Pesca Gnu's

Tremores de t…estupidez

2010-03-02T20:38:00.002Z

Brutal! Neste momento, nas redacções dos nossos meios de comunicação, jornalistas, editores, produtores e técnicos de unhas dedicam-se a uma actividade da maior importância para o país, o mundo e quiçá a rua deles: apostar quantas pessoas são capazes de convencer de que o mundo está virado do avesso porque nunca houve tantos terramotos, intempéries, obesidade infantil, arco-íris e gatos a morrer sufocados com bolas de pêlo como agora!

O bombardeamento de idiotice que a televisão proporciona é algo épico que ao invés de ser repudiado devia ser colocado ao nível dos “Lusíadas” de tão espectacular que é e porque tem grandes hipóteses de deixar alguém zarolho.

É que se vê de tudo! Desde meteorologistas a comentar o planeamento urbanístico da madeira até aos arautos da desgraça que vendem o fim do mundo em saquetas (tipo chá) para deliciar as conversas de café de tanta boa gente.

E se não é o mundo estar perdido porque o homem foi à lua é os terramotos no Haiti que foram causados como castigo divino por o Obama ser mole com os imigrantes ou os do Chile que pelos vistos são culpa da presidente ser mulher e não ter pulso nas placas tectónicas. Há ainda a variante, mais nacional, que prova cientifi…de maneira labrega que afinal o mau tempo na madeira é uma montagem de televisão encenada pelo Alberto João para sacar mais dinheiro ao continente ou que o nosso primeiro-ministro foi acusado de violar orangotangos no Bornéu.

É uma babilónia de idiotice! Devia ser considerada uma das 7 maravilhas do mundo, em vez de tetraedros larilas no deserto ou cidades perdidas plantadas em montanhas no fim-do-mundo! Isto é o que põe este supra-sumo da evolução que é o homem a mexer, é o que dá ânimo a isto tudo!

Havemos de continuar a comentar tudo, a não saber nada e a ser felizes que é o que se quer!

Viva nós!

Carpacinto Estruliano

Enciclopédia da Vida Natural de Carpacinto Estruliano

2010-02-20T14:55:00.002Z

Fascículo I – Adeptos de sérias televisivas sobre vampiros

Neste primeiro fascículo desta imponente enciclopédia vamos debruçar-nos sobre um conjunto de criaturas que merecem este destaque devido ao seu comportamento agressivo, mau gosto ainda mais agressivo, e algumas deficiências intelecto-cognitivas que vale a pena realçar.

Hoje falaremos dos adeptos de séries televisivas sobre vampiros.

Ora bem… isto tem muito que se lhe diga. O que alguns incautos poderão ver como um saudável passatempo tão lúdico e formativo como arrear na esposa com o ferro de engomar e/ou atirar-se do 18º andar com as cuecas por fora das calças como o super-homem, é na verdade um indicio de uma das mais pavorosas mutações que afecta o Homo Sapiens: a triss… labreguice.

“Ah! Mas os vampiros são fix…” Psst. Calou. Antes de começarem a grunhir que nem os suínos que são vamos ver o que é um vampiro.

Segundo um dicionário da língua portuguesa, vampiro é um “defunto… que sai à noite da sepultura para sugar os sangue dos vivos”.

Traduzindo para português: Naco de carne morta com pernas, com cheiro característico, e possivelmente em avançado estado de decomposição, a precisar de sinalização para voltar para a respectiva campa.

Uhm..! Sexy… ou será antes charme..? Até se me eriçam os pelos da nuca na expectativa de ter um cadáver de um tigre dentes de sabre a jabardar no meu pescoço. Que sonho!

Enfim… não é que os mortos não tenham o direito a andar por aí a morder pescoços (afinal estamos num país livre), apesar de nas noites mais ventosas darem mais trabalho às brigadas de limpeza que lá terão que apanhar os restos que a lepra vai fazendo cair.

Coisas da morte.

Mas mortos à parte, até porque para falar de mortos haverão outros posts, estes dementes com desejos necrófilos, são um perigo para a preservação dos cemitérios e respectivos residentes, que hoje vivem apavorados e atormentados por um mal para o qual não têm solução.

Em comunicado à Assembleia da Republica, a APDF (Associação Portuguesa de Defuntos e Falecidos) expressou preocupação em relação aos comportamentos necrófilos encorajados por séries de vampiros na tv.

“É uma vergonha! Os mortos não se podem defender porque tem as articulações perras! Quem me dera ter sido cremado!” adiantou um residente do cemitérios dos prazeres em Lisboa durante uma conversa com o Pesca Gnu’s.

Assim, o Pesca Gnu’s apela à sociedade portuguesa que não feche os olhos, a quem, por já ter os olhos fechados, é abusado porque os vampiros são fixes!

Cumprimentos para vocês e os vossos,

Carpacinto Estruliano

P.S: Se por ventura és adepto de series de vampiros na tv, necrófilo, e/ou achas que os vampiros são sexy, fixe, ou charmosos, havias de ser mordido no pescoço por um abutre e vê-lo tocar harpa com as tuas carótidas.

Telecomplicações

2010-02-15T16:30:00.002Z

É preocupante verificar o quanto o português está a tornar-se uma língua pouco prática para se comunicar em Portugal. A culpa é com certeza desses terroristas de Miranda do Douro com a mania de que grunhir com sotaque é língua, do Alberto João, do Sp. Braga e das Alcoviteiras Unidas de Trajouce (AUT).

Por incrível que pareça, tenho-me deparado no seio de Portugal (no esquerdo que o direito fica mais para lá) com graves problemas com criaturas autóctones, que ainda descontando a reduzida capacidade cerebral, evidenciada por caixas cranianas do tamanho de um mamute juvenil, deviam falar a mesma língua que eu.

Infelizmente, não parecendo ser o caso, visto que após muita tentativa de entendimento entre partes, as ditas criaturas não pareceram reagir em conformidade como seria esperado após o entendimento da minha pessoa.

Espero que com este post, outros que tenham por infortúnio do destino, cruzado o seu ser com um ou mais espécimes desta estirpe me digam o como se livraram disto.

Ora, 99,87% das vezes em que tenho problemas em comunicar o português falado estou perante um sujeito, normalmente de gravata e casaco, e cuja variante é camisa (com gravata ou sem) e casaco, com um penduricalho de uma empresa de telecomunicações ao pescoço e um maço de panfletos publicitários plastificados que só para irritar nem para arder são bons. Os restantes 0,13% estou perante um surdo que não sabe ler os lábios.

Infelizmente para a minha sanidade, a romaria que estes energúmenos realizam na zona onde resido tem se vindo a intensificar, e é aqui que parece que os meus dons linguísticos me deixam ficar mal.

Quando, após ter sido abordado à porta de minha casa, estando eu de gravata (apenas de gravata) e ter ouvido a criatura exprimir-se expansivamente no seu dialecto, tendo chegado à mão a pressão de ar (apenas para indicar que não estava interessado, uma vez que não possuímos um dialecto comum) tendo disparado duas ou três vezes para a alta atmosfera e comendo consequentemente com pedaços de estuque no trombil por me ter esquecido que é coisa recorrente quando se dispara para o ar num espaço fechado, e tendo começado numa berraria em todas as línguas que domino (que vão desde o crioulo do Restelo até ao coimbrão arcaico) insultando o estafermo e as almas que o trouxeram à vida (raio das parteiras) e mesmo assim não tendo conseguido que a dita criatura arredasse pé, desesperei-me.

Agradeci educadamente e fechei a porta.

O tormento tinha passado momentaneamente, mas apenas para recomeçar alguns dias depois quer via telefone, quer via pisarem a armadilha para antílopes que coloquei debaixo do tapete de entrada e começando num berreiro infernal que não deixa ninguém dormir durante 2 ou 3 noites (o tempo que o bicho demora a falecer).

Neste momento já vou na 3ª semana em que estas almas me vêm bater à porta pelos menos de dois em dois dias, apesar do cartaz bilingue (em português e brasileiro) que coloquei na porta onde se lê “PADEÇO DE GRIPE A… E DÓI CMÓ CARAÇAS!!!”, do campo de minas que coloquei no quintal (que por enganou vitimou o carteiro), e da minha figura azeiteira e mal encarada com a pressão de ar à janela do primeiro andar.

O próximo passo é ligar para a CREDO para me internar estas almas! Aceitam-se sugestões.

Cumprimentos para vocês e para os vossos,

Carpacinto Estruliano

Armagedão

2009-09-29T16:52:00.005+01:00

Aaaaahhh!!! É o princípio do fim! O armagedão chegou e vem acompanhado por indivíduos carecas de 1,90m com suásticas tatuadas na nuca! O demo anda à solta! Vamos ser reduzidos a polpa por sujeitos com botas com tacão larilas e sorrisos sarcásticos e acabar inevitavelmente dentro de um pacote de néctar de uma marca espanhola!!!

Ou não… vejamos: sigamos o exemplo de qualquer pseudo-herói que a cultura hollywoodesca nos enfiou na cabeça durante os últimos 50 anos, e façamos afinal o que é normal naquelas situações banais e aborrecidas, como estar um indivíduo psicologicamente instável armado com uma espingarda mecanicamente estável apontada ao nosso porta-miolos a cerca de 12 cm de distância, ou estarmos a praticar pesca nudista num pequeno semi-rígido no meio de um tufão, ou o clássico estar preso a uma linha férrea enquanto se aproxima o TGV Madrid-Lisboa a 297 km/h, estando ao mesmo tempo a cair uma chuva de meteoritos, a haver uma praga de escavarelhos azuis comedores de cérebros do Sahara, e estar no centro de uma epidemia de ébola: manter a calma e pensar com lógica sem entrar numa histeria acéfala, digna de um final menos feliz com o mesmo impacto que teria a morte da Cinderela pela carruagem/abóbora porque foi besta e não saiu de lá antes da meia-noite e porque os bombeiros da altura ainda não tinham unidades de desencarceramento, ou quiçá, a morte da pequena sereia por num acesso de estupidez pedir para ser humana quando se encontrava a 3500 metros de profundidade.

Pois é meus amigos, afinal o armagedão não chegou e o demo não anda à solta (pelo menos até eu voltar a ir à feijoada naquele restaurante brasileiro muito jeitoso junto a Santa Apolónia), mas se vos sentirdes na disposição de vos atirardes qual manada em estoiro contra uma vedação electrificada com uma corrente de 10.000 volts fazei favor.

“- Mas…” – dizeis vós. – “- ó Carpacinto, aconteceu. É real. A gripe A mata mesmo.”

Pois é caros invólucros de massa encefálica atrofiada. A gripe A mata. Coisa chata e rude.

Parece que até na morte o mui nobre espírito lusitano da criatividade e perseverança sobressaiu, levando ao mundo as novas do flagelo.

Existe, como de certo sabeis, um estudo de acesso público e actualizado em tempo real a ser realizado pela OMS (Organização Mundial de Sedados…Saúde) que informa qualquer criatura com acesso à internet e capacidade para mexer os indicadores (capacidade por vezes difíceis de conjugar) do número de infectados por gripe A em cada país, assim como o número de mortes nos mesmos pela doença.

Ora, esta semana Portugal foi capaz (que orgulho) de elevar a parvoíce a um novo patamar, contabilizando a sua primeira morte por gripe A quando na realidade, apesar do indivíduo em questão possuir a infecção, a causa de morte parece ter sido uma obstrução laringácea total provocada por uma perigosa substância de origem vegetal, fenómeno mais conhecido por morrer engasgado com uma carcaça.

Independentemente de a causa da morte ser discutível, os médicos que acompanham o paciente em questão parecem estar de acordo (apesar dos comentários gaguejantes e claramente indicadores de distúrbios mentais) no que diz respeito à morte NÃO ter sido provocada por gripe A.

NÃO provocada por gripe A! Está a ver sr-come-cocó-aos-camiões-que-fez-o-favor-de-informar-erradamenta-a-OMS?
“- Ah! Mas…” NÃO provocada pela gripe A!
“…mas na conjectura actu…” NÃO provocada!... pela gripe A.

Eu até entendo que o nosso trauma de estar constantemente em último lugar nas estatísticas afecte a nossa moral nacional, e que durante uma pandemia não ter fatalidades para mostrar aos outros é desprestigiante, mas toda esta situação é uma bocado… como é?... estúpida. É estúpida. Estará porventura na altura de explicar a alguns senhores a diferença entre “Morte por gripe A” e “Morte de um sujeito com gripe A que no entanto falece por lhe transplantarem o coração e se esquecerem de por um novo”.

Eu sei que não parece, mas há diferenças.

É tudo por hoje,

Cumprimentos para vocês e para os vossos,

Carpacinto Estruliano

P.S: Viva ao PTP por ter atingido o estatuto de 15ª força política em Portugal. Há quem diga que é a última mas isso são calúnias de chupistas e invejosos que querem é desvalorizar uma campanha que lutou para que os fanhosos possam chegar a patamares na carreira jornalística que hoje lhes estão vedados.

Um grande bem-haja!

Há gripe (H)A

2009-07-24T12:15:00.002+01:00

Hoje é notícia no Pesca Gnu’s (porque tá na moda e porque o Pesca Gnu’s é bué IN) o surto pandémico de um dos mais perigosos, mortíferos e esteticamente feios agentes patogénicos da história da humanidade: o vírus… da parvoíce.

Este vírus que é tão velho como a memória, tem acompanhado a humanidade ao longo dos tempos, qual carraça acompanha o cão ou qual besta com hipotrofia cerebral acompanha o Pesca Gnu’s.

Tal como o Homem, o vírus da parvoíce tem grande capacidade de adaptação e é pouco esquisito no que diz respeito aos locais onde vive desde que consiga assegurar sustento, facto que explica o porquê de indivíduos com fraca higiene pessoal (entenda-se “que cheiram mal”) são também eles, por vezes contaminados pelo vírus da parvoíce.

Mas enfim, verdade seja dita, se nada de especial sucedesse, e apesar do vírus ser fatal se não for tratado atempadamente (geralmente um tiro ou dois nos membros inferiores resultam muito bem, apesar de haver quem prefira o método mais clássico mas não menos eficaz, a bordoada no trombil) o ser humano lá viveria calmamente e sem grandes preocupações, que também gente parva é o que não falta e mais uns milhares, menos uns milhares, não fazem grande diferença.

Acontece que infelizmente, o vírus da parvoíce estabelecendo uma relação simbiótica com outro vírus, o H1N1, de modo a aproveitar a facilidade de transmissão deste e fundindo-a à sua própria grande capacidade de se propagar, criou um super vírus, bastante patogénico, possivelmente letal e capaz de provocar histeria em massa, desidratação ocular e pé de atleta em tempo recorde: o PHN1, sendo P o factor parvoíce associado ao vírus.

Apesar de o nome fazer lembrar um qualquer plano de apoio larilas às piquenas e médias empresas lançado pelo governo, o PHN1 é uma criatura demoníaca que mesmo enquanto lês este post usa as mais pérfidas artimanhas (oferecer doces a putos, ajudar velhinhas a atravessarem a rua) para contaminar gente inocente e encher a sua vida de muco!

Mas mais graves do que estes efeitos biológicos do PHN1 são os seus efeitos psicológicos provocados pelo factor P. Estes efeitos espalham-se a uma velocidade alucinante e podem até ser reconhecidos em indivíduos sem os sintomas biológicos do vírus, característica que trouxe ao PHN1 o título de “Assassino silen…parvo” após vários portadores, aparentemente saudáveis, terem falecido com uma elevada taxa de parvoíce no sangue.

Escusado será dizer que estes efeitos nefastos se encontram por todo o lado, a ver: desde revistas que aconselham a viver dentro do lavatório de lavar as mãos, a beber actimerdas até a bolha ser tão espessa que não consigam ver o exterior, e a não nos aproximar-mos a menos de 1 metro de pessoas desconhecidas, até jornais que entrevistam pessoas que já foram contaminadas e que já estão bem (sacrilégio!!!) dando à coisa contornos de uma preciosíssima experiência que mudou por completo a vida dos sujeitos em questão.

Eu pessoalmente para me proteger dos efeitos nefastos deste vírus vou, tal como recomendam nas revistas, andar na rua com uma espingarda para garantir que ninguém se aproxima de mim a menos de um metro e aproveito para tirar a carta de pesados de passageiros porque sou capaz de ter alguns problemas para andar de autocarro.

Para concluir quero só alertar aqueles jovens desocupados, delinquentes, toxicodependentes, estúpidos, ou outros que não saibam o que fazer da vida, para o facto de a gripe A ser um bom prospecto de vida como confere o testemunho de Acertínio Florêncio, presidente da Associação de Ex-Doentes de Gripe A (AEDGA), em entrevista ao Pesca Gnu’s:

“ – No inicio é duro, as pessoas têm medo de nós, trancam-nos em salas de paredes brancas e dão-nos pontapés com força até fazer moça, mas depois… aaaah! Depois tudo muda. Quando estamos curados tornamo-nos gurus ou videntes, fontes de prestígio e saber para a humanidade. Desde que tive gripe A nunca mais precisei de trabalhar e tenho 15 servas para atenderem aos meus desejos, sendo 14 bem giras, apesar de uma ser um bocado gorda, mas enfim.”

É tudo por hoje,

Andem pela sombra,

Carpacinto Estruliano

Felizes 12 meses e 30 dias!!!

2009-07-18T18:55:00.002+01:00

Ora bem. O PescaGnu's está de volta à acção (mas não muita que a ciática não permite) depois de 2 meses de interregno forçado devido a uma alergia de pele da Maria, que resultou num penoso tratamento numa estância balnear em Antigua e Barbuda para toda a família.

Ora depois de a dita ter curado a alergia, dos putos terem ficado com tons de pele que os fazem parecer filhos do Thienry Henry (pode ser que ainda me lembre de pedir resgate) e de eu próprio ter adquirido (em 2ª mão que é mais barato) um par de glúteos chamuscados com uma categoria tal que vai para 3 dias que não me posso sentar, eis-me a escrever (de pé diga-se) neste antro de incapacitados que reparei há pouco ter feito 1 ano no passado mês de Junho.

Visto não ter estado presente aquando a data desta efeméride, de longe só comparável em importância com a própria criação do universo, por vontade minha decretei que este post serviria de marco para a comemoração dos 12 meses e 30 dias do PescaGnu’s.

Viva o PescaGnu’s!!!

Pronto já chega.

Para além deste breve momento de celebração, aproveito a ocasião para fazer alguns anúncios que me parecem por demais evidentes, mas como a inteligência média dos leitores do PescaGnu’s roça o patamar da dos seres unicelulares, não será demais reforçar as ideias.

1º - O PescaGnu’s é uma fonte de saber universal que abrange todas as culturas, credos, religiões, línguas e preferências de shampoo.
2º - O Carpacinto sabe sempre o que diz, e se ele diz é porque deve ser verdade.
3º - Qualquer criatura que tenha a mais leve dúvida sobre os 2 primeiros anúncios deverá suicidar-se de imediato engolindo um rolo de arame farpado em chamas ou aceitá-los porque sim.
4º - Depois de intensa negociação com o governo e com a assembleia da república, o dia de hoje, 18 de Julho, será doravante considerado dia de S.Carpacinto (negociações com o Vaticano para a canonização estão em marcha) e consequentemente feriado nacional.
15º - Moleques ranhosos e deliquentes que frequentam o ensino obrigatório deverão homenagear-me pois jamais terão aulas a 18 de Julho graças a mim.
6º - Fazendo parte da estrutura deste 2º ano do PescaGnu’s estreará em breve a Enciclopédia da Vida Natural de Carpacinto Estruliano, obra magnânime onde são referenciados, examinados e catalogados, como nunca antes, algumas das espécies mais invulgares do planeta e subúrbios.

A partir de hoje, 18 de Julho de 2009, dia de S.Carpacinto, estas deverão ser as regras deste espaço sendo os prevaricadores castrados quimicamente e/ou convidados para um chá e para se juntarem à equipa do PescaGnu’s (algo que será de todo uma tortura bem maior do que abdicar da sua fertilidade).

Cumprimentos para vocês e para os vossos,

Carpacinto Estruliano

P.S: Se achares que o PescaGnu’s não é uma fonte de saber universal, que eu não sei sempre o que digo, que um dos anúncios é o 15º porque me enganei, que não é por causa do dia de S.Carpacinto que não se tem aulas a 18 de Julho ou que moleque é a minha tia-avó, havias de estar a brincar a essas paneleirices do Harry Potter e vazarem-te uma vista com a merda da varinha.

Parábola das Piquenas e Médias Velhinhas

2009-04-23T13:33:00.002+01:00

Bons dias!

A todos aqueles cefalópodes que acham que o Pesca Gnu’s é um espaço que prima pela alta concentração de informação residual e sem interesse, o post de hoje promete causar erecções a esse apêndice tosco e atrofiado que tendes entres as pernas e que não levantais desde o 25 de Abril de 1974.

“Eh lá!” – pensa já o público feminino do Pesca Gnu’s enquanto chama o namorado/marido/padeiro e se enche de esperança de comemorar o dia da Liberdade com o acto do coito legendado em romeno rude.

Hoje (para entrar na moda) vamos falar de economia. Na verdade, eu vou falar e vocês vão ouvir que da última vez que me misturei com leitores do Pesca Gnu’s apanhei herpes labial e dou graças aos meus 20 cm de pecado por ser só labial. Gente porca.

Portanto, hoje vou explicar às vossas mentes limitadas o porquê de os avós dos vossos filhos terem sido despedidos da fábrica onde trabalham e/ou estarem a receber pensões de merda, o porquê de vocês terem 35 anos e ainda estarem à procura do 1º emprego, e o porquê dos vossos piquenos irem acabar os estudos no 6º ano e serem presos 3 anos mais tarde por posse de droga. E tudo isto (rejubilem) recorrendo a uma parábola como os nossos sábios catequistas usaram para nos explicar os desígnios insondáveis do senhor.

Imaginai portanto que cada empresa no nosso país é uma velhinha. Agora imaginem que existem vários tipos de velhinhas, as piquenas velhinhas, as velhinhas médias e as velhinhas grandes.

Para recebermos como isto funciona devemos saber que das velhinhas existentes, a larga maioria são piquenas e médias velhinhas e que só uma pequena parte são velhinhas grandes, velhas estas, que por serem grandes ocupam boa parte do espaço total disponível, obrigando as piquenas e médias velhinhas a ficarem apertadinhas e a comungarem ranhoca e outros fluidos corporais que a idade já não permite reter.

Fig 1 - O crime organizado entre as Velhinhas Gordas ameaça severamente as piquenas e médias velhinhas

Assim sendo, facilmente se percebe que as velhas grandes e gordas vivem melhor que as restantes, uma vez que têm mais espaço e índices de colesterol que permitem impor-se às velhinhas subnutridas.

Mas o espaço não é o único recurso vital para as velhinhas! Há também as papas de aveia! A paparoca, a bucha! Tão ou mais importante que o espaço.

E agora vejamos, aqui está o cerne da questão. Embora algumas velhinhas consigam alimentar-se sozinhas, a maioria, por sofrer de doenças próprias da idade (Alzheimer, Parkinson, Lepra, Escorbuto, etc.) espera que o estado lhes leve a paparoca à boca.

Ora, o tio Sócrates que é amigo e tem jeito para a cozinha, prepara uns guisados com baixo teor em gorduras saturadas, e vai de, em jeito de incentivos e subsídios dar a malga às velhas.

E o que acontece agora!? O problema devia ficar resolvido! Mas não. Acontece que, como foi dito antes as velhas escanzeladas e marrecas são a maioria das velhas do país (logo empregam uma quantidade total maior de trabalhadores), o que é um problema, porque quando a paparoca é atirada ao ar como milho aos pombos, as velhas obesas e gordurosas rebolam para cima das cadavéricas, criando contusões múltiplas e apanhando a maior parte do bolo, não se inibindo em usar os braços balofos para estrangular as piquenas e médias velhinhas com o intuito de as fazer regurgitar o que já paparam, com placa e tudo.

Protejam as piquenas e médias velhinhas!!!

Carpacinto Estruliano

P.S: Se achas que a economia não interessa a ninguém, que os catequistas não tem um saber inato e divino, que parábola é uma curva idiota que se aprende em matemática, que a comparação velhinhas-empresas não faz qualquer sentido e/ou que eu não sou um génio da economia e sério candidato ao Nobel em 2010, havias de ter um AVC nas carótidas, saltar-te a tampa e ficares com os tapetes da casa todos empapados em miolos liquefeitos.

20 cm de pecado

2009-04-01T15:12:00.001+01:00

Bem… Começo este post com a partilha de uma ideia: ide foder-vos.

Fodai-vos e fodai-vos bem que o amor é terapêutico, bom para o humor, para a carteira (evitam ter de pensar num programa mais dispendioso), bom para o turismo (a foda portuguesa atrai muita estrangeirada) e evita a evasão fiscal, pelo que fornicando como se não houvesse amanhã estais a contribuir para o desenvolvimento económico do país, para o fim da crise, para a associação panificadora da Bobadela e para que o Vilafraquense F.C. suba à Liga de Honra.

Assim sendo, perguntais vós: “Porque não fornicamos mais frequentemente se o acto do coito induz a virilidade física e mental?”

E respondo eu: “Porque sois burros, bestas acéfalas que para compensar a falta de uma estrutura nervosa complexa usam a espinal medula para controlar funções relativamente simples como piscar os olhos, exercer o movimento de mastigação ou ler o pesca gnu’s.

Como ser compreensivo que sou, entendo que mesmo estas funções primárias vos exijam esforço, mas, salvai-vos criaturas pluricelulares de cerne oco, pois surge uma nova ameaça à vossa já… pouco viável existência.

Qual armadura demoníaca é constituída por 20 cm de látex do planeta Kripton e encerra na sua alma malévola um dos mais perigosos e mortíferos pecados, o terrível… coiso.

Esta ameaça é o preservativo, e basicamente serve para que chegueis à idade de vos defuntares sem serdes pais de 54 filhos, sem que a vossa esposa se tenha tornado num tanque parideiro, e sem, que tenhais sido obrigado a colocar os vossos filhos a pedir nos semáforos e as vossas filhas a prostituírem-se.

Obviamente tudo isto é obra do demo, e valha-nos a igreja católica e o querido Bento (a quem deixo uma nalgada compincha) para nos salvarem dos fogos dos infernos, que isto o que é preciso é repovoar o interior e prostitutas e pedintes é o que se quer, quanto mais melhor!!!

E parece… diz-se por aí, que esta lombriga titânica que é o preservativo anda a evitar que a SIDA se propague em África, o que é calamitoso!!! Ajudar a conter a SIDA, evitando com milhões de pessoas/ano sejam contaminadas, ensinando boas práticas sexuais e distribuindo preservativos?! Que mundo é este?! Salvar vidas?! Prejudicar a SIDA?! Um nome tão sonante, tão bonito…eu até estou a pensar em chamar Sida à minha mais nova que nasce para o mês que vem. Não é amoroso? Por amor de deus, vá se lá parar com uma coisa destas.

Protejam os nomes fofinhos!!! Fogueira para esses prevaricadores que fazem sexo seguro e/ou têm menos de 12 filhos!

O melhor para vocês e para os vossos.

Carpacinto Estruliano

P.S: Se por ignominia do destino usas preservativo nas tuas relações e/ou tens menos de 12 filhos havíeis de fazer a “spargatta” enquanto fazes water ski para veres o que é bom.

O Supra-sumo da Masculinidade

2009-03-26T18:36:00.000Z

Não é que restassem muitas dúvidas ao mundo, mas nos últimos tempos o futebol tem dado mostras de uma virilidade atroz capaz de calar até esses grunhos neo-zelandeses que acham que praticam o desporto mais másculo do planeta.

Masculinidade não é só força bruta, usar conquilha nas partes baixas, urrar gritos de vitória, ameaçar árbitros e claques adversárias e rachar a cabeça a pelo menos 4 polícias em dia de jogo! Não senhor! É também usar palavreado rude e resistir firmemente a todo e qualquer tipo de mudança (excepto se incluir minis e suecas semi-nuas) no seu desporto de eleição!

E aqui, perdoe-me quem gosta de rugby, perdoem-me os larilas do NBA e os mete nojo do ténis e do cricket (só o nome é nojento), mas o futebol joga claramente numa liga de superior nível de testosterona.

Para quê repetição electrónica instantânea que reduz a 0 o erro da equipa de arbitragem, como no ténis, para quê expulsões temporárias para os stressadinhos esfriarem a cabeça, como no rugby, para quê sistema electrónico de contagem de tempo como na NBA, se todos esses homossexualizadores de desportos nos privam de grunhir que nem animais raivosos, com sarna e lepra nos glúteos, quando achamos que um erro de arbitragem é cometido?

Quando nos privam de ter uma subida de testosterona no sangue como não tínhamos há 20 anos porque as nossas mulheres se tornaram gordas e flácidas e não nos satisfazem na cama? Quando nos privam de chamar à mãe do árbitro os nomes que gostávamos de chamar às nossas esposas sem que isso resulte num mês de abstinência forçada?

Não existe um prazer magnânime em assistir a um erro de arbitragem como o da taça da liga, ficar impotente durante semana e meia (porque o sangue aflui apenas às cordas vocais), arrear na mulher e nos filhos, dizer mal de tudo e todos, beber para esquecer até não se lembrar do nome da mãe, e ainda assim ser contra a inovação tecnológica no futebol?! Não é isto de homem?! Não serão os adeptos de futebol os mais viris e com maior probabilidade de ter uma descendência numerosa?!

Viva o futebol!!! O supra-sumo da masculinidade!!!

O melhor para vocês e para os vossos,

Carpacinto Estruliano

P.S: Se discordares, tiveres dúvidas, ou considerares outra hipótese que não a do futebol ser o desporto mais másculo do planeta, haveis de estar a jogar basebol, levar com uma bola nas gónadas e ficar com 2 pares de amígdalas.

Raios e Coriscos

2009-02-12T15:20:00.002Z

Finalmente!!! O momento mais esperado do ano chegou!!! Acabou a crise! Temos mais uma vez liquidez finan… sol.

É verdade. Após mês e meio de tormentos, parece que este obeso com gases decidiu aparecer, coisa que alguns consideravam impossível, uma vez que o jornal sensacionalista “2 x 12 horas” havia informado de fonte aparentemente segura que o sol teria ido de férias para andrómeda na companhia de prostitutas de 2ª categoria.

Mas por fim Ele está de volta, o que vem dar um novo alento à vida de muita gente e acabar (espera-se) com uma crise humanitária sem precedentes em Portugal, a ver:

A 22 de Janeiro de 2009 a A.A.S.T.R. (Alta Autoridade para a Saúde do Trato Rectal) alertou que os níveis de humidade nos rectos portugueses estavam “perigosamente elevados”, o que potencia o crescimento de fungos.

Nesse mesmo dia, a A.A.S.T.R. tornou público um estudo cujo público-alvo eram os sem-abrigo de Lisboa e no qual foram identificados indivíduos com cogumelos de talos superiores a 75 cm em várias partes do corpo.

O mesmo estudo conclui ainda que a par deste segmento da população menos privilegiado, também as classes média e alta correm grandes riscos de desenvolvimento de fungos rectais, pelo que se aconselha o devido enxugamento dos mesmos.

Outro caso evidente da crise que se abateu sobre Portugal neste mês e meio é vivido principalmente nas regiões rurais, onde numerosos agricultores estão a ficar sem trabalho, a adoecer e alguns, mesmo a falecer, devido a não poderem reclamar da seca (facto que não ocorria desde 1678). Espera-se agora que já em Março as temperaturas se elevem aos 48ºC para compensar o tempo perdido e para trazer a felicidade de novo ao Portugal profu… parvo.

O melhor para vocês e para os vossos,

Carpacinto Estruliano

P.S: Se vos identificais como habitantes do Portugal parvo não vos alarmais que a parvoíce é uma bênção. Que continueis cabrestos e felizes!

As leis da guerra!

2009-01-23T13:06:00.001Z

Sempre achei quiçá… particular, o ímpeto a resolver os conflitos ou divergências pela força das armas. Não sei porquê, mas as pessoas parecem sempre tão mais dispostas a ouvir algo que se tenha a dizer quando têm uma arma apontada à cabeça. Raramente falha.

E há que ver que o desenvolvimento das armas representa de longe uma grande evolução nas demonstrações de virilidade masculina. Tendo começado possivelmente como todos os outros animais afins a urinar para marcar território (o que é muito de homem mas infelizmente dentro de 4 paredes deixa um odor estranho), há já uns milénios para cá, tendo progredindo em refinamento e masculinidade ao longo dos séculos, o homem marca território através da força das armas.

Infelizmente, tenho a anunciar que o supra sumo da masculinidade (a guerra) foi ameaçado por práticas tão efeminadas quanto ridículas, e que temo que o futuro dos conflitos humanos se resuma a gritos rudes de longe, para não causar incomodo aos ouvidos dos inimigos.

Tive há pouco tempo contacto com a realidade triste que espalha este sofrimento causada pela efeminização da guerra. Soube que no já costumeiro conflito Israel – Palestina, que apesar das interrupções devido a chamadas às selecções dos seus atletas, retomou recentemente a actividade, com Israel a abrir a 2ª parte com hostilidades (apesar de já só estar a cumprir calendário), a mariquice tomou lugar!!!

Senhores e senhoras! Tenham bem a noção de que o que está em causa é gravíssimo! Os conflitos armados Israel – Palestina são algo que se tornou nos últimos 60 anos, lendário! Trata-se possivelmente do mais idiota, sem sentido e sujeito a ataques de gases sazonais, conflito da actualidade! Não se pode deixar morrer uma coisa assim! É como ligarem aquele cubo com duas varas em cima a que vocês chamam televisão mas que mais parece um microondas com rádio incluído para ver o vosso programa favorito e dizerem-vos que “ah e tal foi cancelado devido a um furúnculo no rabo do apresentador, que assim sendo não se pode sentar na poltrona”! Não pode ser! Milhares de israelitas e palestinianos dariam braços, pernas e sabe-se lá mais o quê para assistir a um conflito armado. Já para não falar das expectativas do resto do mundo no assunto. Eu quero saber se a palestina é relegada para a segunda divisão ou se o mister consegue a manutenção na ultima jornada! É importante!!!

Enfim… tudo isto para vos dizer que acerca de uma semana Israel teve o acto mais homossexual, infrutífero, falso, fútil, vigarista e prepotente, dos últimos… semana e meia.

Israel decidiu entre duas sessões de bombardeamentos de artilharia, fazer uma pausa, vá, um lanchinho e deixar as forças de apoio humanitário acederem às zonas bombardeadas para prestarem apoio às populações palestinianas (algo que tem impedido frequentemente desde o recomeço do conflito) durante um período de 3 horas.

Ao fim das 3 horas, “pessoal toca a ir trabalhar que isto não é Portugal e a merenda já esticou um bocadinho e ali o Esteves já perdeu a mulher ao poker” e toca de retirar a maralha do apoio humanitário (ou deixá-los lá se fizerem questão de comer com um projéctil do tamanho, massa e densidade, de uma senhora de 270 kg nos dentes) e há que voltar a bombardear o pessoal do lado palestiniano que assim como assim já tem uma bucha e não podem vir dizer aos repórteres depois que estão muito fraquinhos para comer com umas quantas bombas em cima.

Abaixo a subnutrição que é coisa sem jeito nenhum!

Cumprimentos para vocês e para os vossos!

Carpacinto Estruliano

Banqueiros de Marte agravam crise económica

2009-01-15T19:39:00.000Z

Como não podia deixar de ser, o post de hoje é dedicado a uma notícia da mais alta importância e cujo impacto está a fazer tremer de igual modo, as bancas financeiras e as senhoras de meia-idade com peso superior a 192,5 kg.

O anúncio chegou à comunidade internaci… à comunidade através dos cartazes colocados por um dos maiores partidos políticos em Portugal, o “Bloco de Extrema… Parvoíce” (BE…P).

Valham-nos os olhos atentos destas almas iluminadas para nos proteger! Os marcianos estão a dar cabo da economia, vem para cá roubar trabalho e pior! (diz o BE…P) O governo está a apoiar estes filhos de uma mãe verde com dois pares de antenas na tola e três olhos, dois dos quais estrábicos!

Ora vejamos: o mundo foi avisado desta realidade pouco provável pelo “BE…P”, através dos seus magníficos cartazes, poços inequívocos de sabedoria, conhecimento, de curas para maleitas diversas (como a lepra na próstata e a gonorreia), e acima de tudo esclarecedores, nos quais se podia ler a frase que mudou o mundo:

“O Governo salva os banqueiros… e as pessoas quem é que ajuda?”

Cá está! O mundo está salvo! Nunca mais esses infames extraterrestres com jeito para o negócio hão de sair despercebidos das suas negociatas vagabundas que põe o nosso país em crise! Aposto que em 2010, graças a esta iniciativa incisiva e flagrante do BE…P, o crescimento económico português vai ser de pelo menos 10%! Pelo menos! E estou a fazer as contas por baixo!

Valham-nos o bacalhau, a couve-de-bruxelas e os roazes do Sado, porque isto os partidos políticos dão dó… e a chatice é que é a única nota que sabem dar… ficam chatooooos!!! (já para não dizer… estúpidos).

Fica o pensamento….

Cumprimentos para vocês e para os vossos,

Carpacinto Estruliano

+ de 160.000 profissionais, + de 9000 lojas, + de 68 países e 15 pessoas para fazer um anúncio

2008-11-17T20:18:00.001Z

Sede bem vindos, criaturas peculiares que têm por hábito desgastar os vossos nervos ópticos à frente de um computador.

Como é hábito, hoje venho abordar um tema da mais alta importância e… esperem… não…peço desculpa… troquei os posts… o da mais alta importância é o próximo.

Assim sendo, como é hábito venho abordar um tema que não interessa a ninguém.

Entre vós, aqueles iluminados (leia-se de rendimentos reduzidos), que como eu fazem dos transportes públicos o seu meio de locomoção habitual, hão-de ter reparado num cartaz publicitário, de uma empresa que se gaba de ser “ a maior do mundo na mediação imobiliária”, mas cujo departamento de marketing é mais miserável que a praga de escavarelhos azuis comedores de cérebros do sahara ou que a epidemia de escorbuto encefálico das montanhas rochosas.

Vejamos um extracto do referido cartaz: (fig1,2 e 3)

Quando se pensava que depois da invenção de repetir caras de 5 em 5 pessoas num anúncio o limite da parvoíce nunca mais seria superado, eis que o departamento de marketing e publicidade da “ …maior do mundo na mediação imobiliária” consegue superar todas as expectativas e levar a parvoíce a um novo patamar! Como? Repetindo o corpo de uma pessoa mas trocando a cabeça com a cabeça da pessoa três lugares atrás! Brilhante!

(fig 4)

E agora o que todos querem saber!!! O que pode-mos fazer para nos salvar deste flage… não faço ideia…

A Associação para a Protecção dos Departamentos de Marketing Acéfalos (APDMA) apela a que não se faça nada…. que está bem assim… que se comermos mais verduras isto passa…

Eu sugiro que os membros da AGSVIP se mobilizem e contactem o grupo terrorista mais próximo da sua localidade em ordem a adquirir uma ou duas ogivas nucleares (em segunda mão que são mais baratas) para enviar numa carta registada para os senhores da empresa “séc*lo XXI”.

Fica a sugestão,

Uma boa semana,

Carpacinto Estruliano.

Mariquices do além

2008-10-24T17:51:00.001+01:00

Hoje é dia 24 de Outubro de 2008…. O mundo acabou há cerca de 19 dias, 7 horas, 32 minutos e 51 segundos, mas daqui a pouco já foi à 19 dias, 7 horas, 33 minutos e 01 segundos e passado mais um pouco há de ter acabado à 19 dias, 7 ho… vocês perceberam a ideia.

Aos portantos, este é o primeiro post do pesca gnu’s redigido do além. Para quem não é bom a geografia o além é mais ao menos entre o aquém, e o longe para burro perneta com pé de atleta e tosse convulsa.

Daí, este post ter demorado quase 20 dias a chegar, meramente porque os serviços de correio do além são uma bela trampa e já não bastavam os impostos e o preço dos combustíveis e estes gatunos ainda cobram feio por mandar um post merdoso destes do além para o pesca gnu’s.

Enfim… é uma tristeza descobrir que findo o mundo, quer o além quer o aquém são tal como a terra lugares cheios de incapacitados como os que habitualmente vêm o pesca gnu’s.

Sinceramente sinto-me um pouco enganado… Todas aquelas paneleirices “ah e tal o além é um sítio muito bonito com muita paz e muita harmonia” e seria de esperar que esta merda em toda a sua perfeição tivesse cheio de gajas boas e não tivesse paneleiros, uma vez que as igrejas são todas contra os maricas (os sacerdotes não querem que lhes tirem a exclusividade).

Uma pessoa vem para o além à espera disso, de não pagar impostos, de não ter vizinhos barulhentos, de não apanhar transito para o emprego, de apanhar sempre bom tempo, de viver à grande e à romena (que a francesa está falida), e esta merdice é tudo ao contrário do que deve ser, parece a terra mas com uma quantidade de gajas boas inferior.

Sendo um consumidor assíduo fui queixar-me ao senhor Pedro (vulgo S.Pedro), que parece que é o representante dos condóminos desta praça, e que se revelou para além dum azeiteiro, um cabresto de primeira e após muita discussão, nomes aos familiares e amigos e pragas variadas e inventivas, conclui que o barbudo está metido num esquema manhoso de prostituição e tráfico de mulheres para o mais além.

Assim sendo, esta merda ficou entregue aos que como eu foram intrujados e a toda a corja de anormais que se pode imaginar e que pelos motivos mais estapafúrdios aqui veio deixar rasto.

Uns dos espécimes que mais me irritam (e é tal e qual a terra) são os condutores de autocarros.

Nunca vi profissão teoricamente tão máscula (ali conduzir o dia inteiro) a ser tão enconada com esta. Esta merda a que muitos chamam paraíso tem as estradas apertadas e estes energúmenos aproveitam-se desse facto para darem azo à homossexualidade laboral, trocando acenos maricas e conversa sobre as mulheres e os filhos durante meia hora, tendo o passageiro que se sujeitar esta palhaçada por não trazer à mão uma arma de fogo e a carta de pesados.

O auge do meu desagrado com a minha estadia aqui deu-se quando por acaso me dirijo ao pesca gnu’s e vejo que nos restos mortais do nosso amado planeta, a vida passou este teste apocalíptico, e logo a vida estúpida.

Estou neste momento à procura de residência para mim, a Maria e os 5 catraios no que restou da terra, para pôr um fim a este flagelo.

Tereis notícias minhas.

O Fim está próximo....

2008-10-03T00:44:00.003+01:00

É verdade... parece que é mesmo desta...

Caros leito... deficientes...

É chegada a hora...

Relatos recentes confirmam que devido a uma tempestade intestinal de proporções épicas ocorrida em Júpiter, um meteorito do tamanho de uma senhora de 422 kg grávida de heptagémeos, irá esfacelar-se contra a terra e destruir o planeta como o conhecemos.

O malfadado evento irá ocorrer no dia 5 de Outubro de 2008 por volta das 17 horas, 03 minutos e 39 segundos, prometendo fazer disparar os ataques de asma (devido ao pó), muito barulho (devido aos alarmes dos carros a disparar) e ainda (acabei de saber) foder o chá das 5 a muita tia por esse mundo fora.

Assim sendo, e também porque recebi uma chamada do CREDO (Centro de Recuperação para EstupidóDependentes Ómossexuais), instuitição cujos utentes correspondem a 100% dos visitantes deste blog, na qual me informaram que desde que o blog foi "congelado" em meados de Agosto, a taxa de suicídios entre os utentes tinha subido cerca de 753%, o que corresponde a um alarmante 1/8 de paciente suicidado, e que me fez repensar claramente a função social e moral deste blog...

Portanto... não porque tenha pena dos mentecaptos que gastam as retinas a olhar para a trampice que por aqui passa, porque sinceramente por mim morriam todos com um entupimento de rabanetes no duódeno, mas porque a minha maria está fora de fim de semana e porque num inexplicável acesso de compaixão e humanidade que não me atravessavam o ser desde que o Fidel Castro foi de boca ao alcatrão no meio das festividades em cuba, decidi dar a todos os miseráveis sem vida que lêm esta trampa a benesse e a felicidade de terem os ultimos dias de vida mais preenchidos.

Como tal é de anunciar que o Pesca Gnu's está novamente activo.

Sem mais de momento,

O melhor para vocês e para os vossos.

P.S: Se vos aborrece a prespectiva de irem morrer com um meteorito na placa dentária, contraiam o ébola e morram antes dele cá chegar. Se não souberem o que é um Ómossexual ou pensarem que por obra do acaso eu me enganei a escrever a palavra, atirem-se ao mar, de preferência na maré baixa.

Saude.

Criminalidade Inocente

2008-08-20T09:13:00.003+01:00

Aaaaah... Agosto... Férias... Isto sim é vida...

Como qualquer português rude, doentio, sem pinga de imaginação, e com fome de inglesas semi nuas, fui passar 15 dias de férias ao algarve... aquela maravilhosa ex-província ultramarina que pelo jeito como as pessoas falam eu até diria que ainda é português, não fosse 70% da população do norte da europa.

Mas enfim...é sempre bom ir ao estrangeiro... Até me deu para aprender algumas palavras novas para chamar à esposa enquanto a açoito durante o amor. Isto há que viver a aprender.

E claro que aquele sonho, concretizado uma vez por ano, de ter que ameaçar de morte indivíduos totalmente desconhecidos assim como a sua descedência, para poder conseguir meia duzia de grãos de areia onde estacionar os glúteos é sempre estimulante.

É uma das coisas que eu admiro no Algarve no verão... fazer safaris e maraquisses para quê? Nada é mais selvagem do que dois indivíduos de meia idade (como eu) com uma turba de putos ranhosos atrás, a esposa, o casal de amigos (e obviamente a sua horda de putos ranhosos), a pretender possuir argumentos de masculinidade extrema, para que, tal como um animal que marca o seu território (leia-se meio metro quadrado de areia), possa afastar os seus rivais.

Obviamente, sendo eu mais evoluido que estes primatas em fim de carreira evolutiva, resolvo a situação facilmente, urinando na areia adjacente ao espaço que utilizo para apanhar o cancro da pele, fazendo com que todos aquelas tentativas de portadores de testículos fiquem a espumar e garantido todo o espaço que preciso para usufruir do espaço necessário para disfrutar a praia.

O que tem a sua piada. Principalmente tendo em conta que a densidade populacional numa praia algarvia no verão é maior do que a da amadora no resto do ano.

Agora, depois de deitar para aqui conversa fora, e depois de ter ouvido o neurónio 1 do par de neurónios a que vocês chamam cérebro, perguntar ao neurónio 2 porque é que este post tem o nome que tem, passo a explicar:

acontece que chegado eu ao mundo civilizado de novo, reparo que ainda andam a fazer notícia da criminalidade em loures... não percebo... gente que só se quer divertir, assim vá, conviver uns com os outros e com invólucros de chumbo... não faz mal a ninguém...é só partilha e amizade... esta gente das notícias é que tem a mania de ver desastres em tudo... ora criminalidade...

Como ultimo recado quero só dizer que se foram de férias para o algarve e tiveram de lutar pelo vosso meio metro quadrado de areia são uns rotos, aprendam a ser homens e deêm uso às gónadas. Se devido a intervenção cirúrgica, lepra, gravidade, ou qualquer outro fenómeno... chato que vos impeça de lhes dar uso, levem uma arma de fogo que costuma ter o mesmo efeito.

O melhor para vocês e para os vossos.

Mentalidade (Retrógrada)(rasurado) … Falta de,

2008-07-24T22:29:00.001+01:00

Hoje venho bitaitar (novo verbo que será oficializado aquando se der o fim do período de adaptação do novo acordo ortográfico) sobre um assunto que me mexe com a flora intestinal com uma intensidade tal, que me faz entrar em período de contenção restrita, pelo que não defeco há quase uma semana.

Este estado, abundante em produtos parcialmente digeridos e absorvidos em que me encontro, deve-se à minha recente exposição a dois casos, flagrantes e gravíssimos, de uma condição a que chamarei “falta de mentalidade”, pois creio firmemente que os dois indivíduos que personificaram esta condição, aproveitando a legalização do aborto, abortaram a massa encefálica que porventura terão um dia carregado acima do pescoço.

Um dos indivíduos referidos, é o actual bastonário da ordem dos médicos que, aproveitando a confirmação da abertura de uma nova faculdade de medicina na universidade do Algarve, veio expor as suas preocupações sobre a formação de demasiados médicos…

Valha-nos a preocupação de homens com a integridade e inteligência deste senhor para salvar o país. Afinal é do conhecimento geral, a grande crise que a saúde atravessa em Portugal devido ao excessivo número de médicos no país.

É uma coisa insuportável! Quem é que nunca foi a um hospital ou centro de saúde e, quando ainda vai a caminho da recepção, atravessando uma sala de espera vazia, já está a ser chamado para ser atendido?! Ou quem é que nunca se cruzou com um médico formado numa universidade portuguesa, a trabalhar no macdonald’s e a dar-nos concelhos irritantes sobre hábitos alimentares enquanto nos atende?! E então as dezenas de médicos espalhados pelo país, que nos assediam nos semáforos, atirando-se para a frente dos carros com baldes e esponjas para nos limparem os vidros só com o intuito de nos extorquirem uma moeda de 20 cêntimos?!

Não não, senhor bastonário, tem razão! A actual situação dos médicos em Portugal é insustentável! Não podemos continuar a viver felizes, quando por haver tantos formados em medicina, milhares (dos mesmos) estão a viver abaixo do limiar da pobreza. Diria até que é um caso de crise social e de segurança nacional ao mesmo tempo, e talvez quem sabe até seja uma arma de destruição maciça, porque sabe-se lá o que é que um exército de médicos revoltados é capaz de fazer com máquinas de raio-x na mão! Tanto médico aí desamparado num qualquer beco… têm razão senhor bastonário, abaixo a nova faculdade de medicina! Buuu! Não queremos! Temos médicos a mais!

Aproveite e por solidariedade mande-se de um penhasco que cria mais uma vaga no já tão saturado de profissionais, sistema de saúde português.

Isto sinceramente é inacreditável…. como é possível, salvo por privilegiar os interesses próprios acima de tudo o resto, que alguém numa posição destas venha a público dizer tais animalidades? Espelha bem a falta de mentalidade que assola a nossa sociedade.

Vou-me escusar a mais comentários porque acho que já passei o ponto de vista….

O segundo dos indivíduos referidos, é uma jornalista de um jornal nacional, que teve a clareza de espírito de escrever um artigo cujo título é: “Eles são cientistas mas o Estado emprega-os nos seus laboratórios como técnicos superiores”. (o “eles” no título refere-se a doutorados)

Não me vou alargar muito, porque como disse, não evacuo faz quase uma semana e depois de processar a quantidade de deficiência que presenciei (o que demorou vários dias), preciso de me ir expressar para um recipiente de porcelana, mas não quero deixar de comentar este fenomenal título.

Gostava de saber o que é para esta criatura um cientista, presumindo eu pelo que vi, que a mera palavra ciência seja para ela o mesmo que a grande pirâmide para um bovídeo oriundo das montanhas rochosas.

Será, que nas nossas cabecinhas preconceituosas é preciso possuir-se um doutoramento para se ser cientista?!

Quereis ver que um sujeito, seja ele um mestrado, licenciado, técnico superior, ou detentor da 4ª classe, que faça investigação numa qualquer área científica não é cientista?

Gostava de saber onde é que esta alma foi buscar uma definição de cientista que diga que para o ser se necessita de ser doutorado. Haja gente preconceituosa e deficiente….

Só digo mais:

Falta de mentalidade!

O melhor para vocês e para os vossos.

Crós e Pontras

2008-07-24T22:28:00.000+01:00

Aviso: Este post retrata uma história verídica baseada em factos fictícios.
Não se aconselha que este seja lido por menores, cardíacos e deficientes como vocês

Vagabundeava eu ontem no terreiro do paço a horas pouco próprias (tipo 3 da tarde), quando fui abordado por um indivíduo que prontamente se dispôs a carregar os meus pertences de valor (2 moedas de 1€ e 1 de 15 cêntimos) com medo que o peso dos ditos agrava-se a minha hérnia.

Enquanto decorria a transacção, fomos pondo a conversa em dia, falando de coisas casuais, o tempo, futebol, o governo, furúnculos nas virilhas, etc. Gastamos algum tempo naquilo, uma vez que o tipo até era simpático e de todo não era alguém com quem fosse desagradável ter uma conversa.

No entanto, após terminado o acto (a transacção) o indivíduo dirige-se a mim e diz-me: “Oh Carpacinto! Tu que até és uma pessoa inteligente, podias usar o teu blog para partilhares as tuas opiniões sobre os assuntos que comentas. Por exemplo, no teu ultimo post tiveste para ali a falar meio ano sobre a energia nuclear e eu fiquei sem saber se és contra ou a favor.”

Estragou tudo. Aquele sujeito com ar afável e navalha na mão era na verdade portador do perigosíssimo e altamente contagioso vírus da estupidez!

Dei comigo a gritar “polícia” no segundo a seguir, e o estafermo, entrando em pânico com a revelação súbita do ser verdadeiro ser, galopou sem olhar para onde ia durante cerca de 2,1 segundos, sendo de seguida enfaixado por um eléctrico que feito animal não viu chegar.

Feliz da vida, reparei os meus haveres do cadáver e agradeci (que isto há que haver educação), ao condutor do eléctrico, que apesar do seu heróico feito parecia angustiado, Expliquei-lhe a situação, reproduzindo a conversa que tivera com o individuo e a ameaça que a sua condição (estupidez) representava para uma cidade do tamanho de Lisboa, e como o vírus podia contaminar milhares do dia para a noite.

A sua disposição melhorou de imediato e ainda me ofereceu boleia, durante a qual fomos falando sobre tópicos de grande interesse, tais como o tempo, futebol, governo e furúnculos nas virilhas, entre outros. Bastante agradáveis aqueles momentos.

Chegando à minha residência pus-me a pensar. É preciso ter-se azar. Uma pessoa a ser assaltada e durante 90% do tempo de assalto está a ser tratado com educação, respeito e seriedade, e já quase no fim tinham de vir as ofensas. “Inteligente!?” – pensei eu. Inteligente era a mãezinha dele! E sugerir que eu viesse para aqui opinar?! Mas só podia ser parvo o homem. Inteligente e com opinião?! Mas está a chamar-me maricas?!

Para me poupar a novas situações como esta, e para que fique acento a todos os acéfalos que lêem este blog, o dito não é, nem se destina a ser, um blog dedicado à opinião cultura, ou por ventura ao humor.

Este é um espaço dedicado a…coiso.

Sendo coiso o que cada um entender melhor, sendo também que só o meu entendimento sobre esta questão tem validade.

Se não perceberam problema o vosso, são uma cambada de deficientes, se perceberam e não estão de acordo, espero que hajam eléctricos perto de vocês, se não perceberam mas abanam a cabeça como se tivessem percebido, muito bem! Estão no bom caminho.

O melhor para vocês e para os vossos.

Paraíso Nu(cu)lear

2008-07-18T15:47:00.001+01:00

"Aaaah! Como é bom viver num país em que o cão de 3 cabeças, 2 caudas, sem pelo e com uma unha encravada nos traz o jornal de manhã mugindo de satisfação. Quase me faz ter saudades de Chernobyl, Hiroshima e Nagasaki, paraísos turísticos sem igual onde podemos desfrutar pedaços (literalmente) da cultura local e ganhar um bronze porreiro e quem sabe até um ou dois tentáculos para mostrar aos amigos.

Aaaah! Isto sim é qualidade de vida! Ou vida de qualidade. Já nem sei bem. É capaz de ser a radiação a fritar-me o cérebrozinho. Mas desliga-se o aquecedor (que está um frio daqueles) e liga-se a televisão para ver uma telenovela que já passa. O que é chato é esta comichão no traseiro, mas é capaz de ser aquele tumor do tamanho da cabeça do luisão que tenho na nádega direita. Nada que as tardes da julia ou os morangos com açúcar não resolvam.

Assim sim, é viver num país desenvolvido...".

Esta foi a contribuição de um indivíduo que conheci numa daquelas viagens ao futuro que se vendem agora naqueles pacotes maricas das agências de viagens. Este indivíduo, a quem chamarei senhor Gnu por questões de respeito pela anonimidade (acabei de criar porque sou um génio da criação. Temos pena ó Deus.) da pessoa, viverá em Portugal em 2000 e..... amanhã, e aceitou gentilmente contar-me o como é viver num paraíso nuclear, pelo que passo assim o seu testemunho, uma vez que a sua violenta morte (foi engolido pelo tumor que tinha na nádega e foi trucidado dentro do mesmo pelo cão de 3 cabeças quando este o veio chamar para o levar à rua e o dono não respondeu) não permite que ele o faça por si mesmo.

Parece... uhm.... apetitoso viver num lugar assim. - pensarão vocês depois de lerem este relato entusiasmante (e não viram vocês a beleza de pelo que aquele bichinho adorável tinha).

Adiante. Parece que voltou a surgir uma polémica digna dos bitaites dos maiores Gnus de Portugal e vamos lá ver onde é que isto tudo acaba. Ou começa...

Uma vez que possuo algum contacto com a alta sociedade Gnu (a minha sogra é pelo 2 ano consecutivo, presidente da ANGINA), tive a possibilidade de conhecer as opiniões e pontos de vista de grandes nomes da nossa nação.

Angelino Cautércio, provavelmente o operário de construção civil (trolha) mais conhecido do país (porque foi referido neste blog) respondeu desta maneira quando questionado sobre se era contra ou a favor da instalação de uma central nuclear no país: "Nucu o quê pá?!"

Conclui-se portanto, após este exaustivo, complexo, com grande aplicabilidade e extremamente exacto estudo, que a maior parte dos portugueses estão-se a defecar para a possibilidade de termos energia nuclear em Portugal, e possivelmente boa parte (e não estou a falar só de idosos e analfabetos) nem sabe o que isso é.

Coisa estranha num país em que quase metade da população não vota para gozar um domingo de praia.

Probably (para dizer que sei falar inglês e para a partir deste momento tornar este blog internacional), aqueles que tem algum interesse na matéria e que vêm importância na matéria, hão-de ser assediados por toneladas de informação e desinformação quer da parte de quem é a favor, quer da parte de quem é contra, e ao bom costume português aposto que antes de isto tudo acabar, Deus ainda vai ter opinião sobre o assunto e deixar muita gente infértil, com queda de cabelo e com torcicolos que é para aprenderem a não serem hereges.

No fim, há de acabar tudo com um referendo, mas desta vez, em vez de metade só há de ir votar 1/3 da população, porque abortar vá... é "cool" agora uma central nuclear... é coisa fraquita. Não vale a pena chatearmo-nos com isso.

Por ultimo, desejo a todos aqueles que não fazem senão dizer mal (excepto eu, claro), a todos os que não votam porque dá trabalho, aqueles para quem nuculear é uma marca de retretes ou de supositórios e para os que sofrem de problemas intestinais, que vos entre uma ogiva pelo anus dentro e vos desobstrua esse canal rectal badalhoco que vocês têm.

O melhor para vocês e para os vossos.

P.S: Já agora, antes que façam a pergunta estúpida (se não a fizeram já), ANGINA significa Associação Nacional de Gnus Instigadores do Nuclear. Cumprimentos.

Violência (In)fantil

2008-07-07T16:12:00.002+01:00

Estava hoje por acaso a apalpar um jornal, e dou de caras com uma notícia sobre violência nos namoros, segundo a qual cerca de 20% dos portugueses (de ambos os sexos entenda-se) entre os 15 e os 25 anos leva no toutiço e 30% afirma arrear no parceiro/a.

O meu desgosto foi tal que ainda agora estou com os beiços colados à ventoinha para ver se não me apago de vez. Esta notícia é calamitosa!

Já nem falo do desastroso clima social que permite que tal coisa aconteca, assim como a motivação que tal notícia dá à ASMA (Associação de Sado-Masoquistas Algarvia), para a qual aproveito para deixar um abraço compincha, mas acho que é de valor focar a idiotisse destes factos.

Ora vejamos, segundo este estudo cerca de 1/5 dos portugueses apanha, mas 1/3 dá... enfim... eu sei que a nossa matemática não é forte mas isto é... estupido....

Problemas matemáticos à parte, não é difícil perceber que realmente este tipo de fenómenos, apesar de não acontecerem exclusivamente em Portugal, são para além de frequentes, tolerados e por vezes até encorajados e respeitados pela e na nossa sociedade.

Possivelmente, se hoje um qualquer Neandertal vivesse, ficaria orgulhoso de ver que tantos milhares de anos após o seu auge, ainda existem descendentes capazes de honrar o seu nome.

Mas penso, que só para alguém muito ingénuo ou muito cego, é que esta notícia pode ser vista como uma novidade. Nós vivemos numa sociedade (quer a nivel rural quer citadino) em que é "in", é "cool" e dá status social, fumar (se for droga melhor), beber que nem um boi, contrair ou ter contraido pelo menos 15 doenças venéreas e obviamente arrear à grande (ou moderamente que é a noção de romantismo de muito boa gente) na namorada/o.

Evidente parece ser, que os rapazes se mostram mais susceptíveis as este tipo de pressões, e como tal são eles os maiores perpectuadores destes vergonhosos comportamentos, apesar de que ao que parece, o caso oposto (raparigas a agredirem os namorados) parecer estar a tornar-se cada vez mais frequente.

Até consigo ouvir os comentários das pessoas após verem o referido artigo: "Ai! Os jovens hoje são uns deliquentes! Uns reguilas! No meu tempo isto não era nada assim!!!".

Ora, meus caros, tá claro que nenhum português que tenha nascido no séc XX poderá dizer que no seu tempo não era nada assim. É verdade que o Alzheimer e outras doenças degenerativas do sistema nervoso proliferam, mas enquanto se lembrarem do vosso nome tenham juízo e lembrai-vos também do resto.

Quem dos senhores e senhoras, hoje dos seus 70s e 80s, poderá dizer que no seu tempo não havia crime juvenil, não havia insucesso escolar e não havia violência nos namoros?

Mais perto da verdade estariam se dissessem que não havia crime juvenil porque ninguém os apanhava, quando os apanhavam não era notícia, era raro quem ia há escola e a malta enfardava e calava. Mas pelo menos em relação à ultima parte têm razão. Tendo em conta que os jovens se casavam por volta dos 17 anos, acredito que a violência nos namoros fosse menor que hoje em dia, pois custa-me a acreditar que miudos de 11 anos andassem a bater nas suas prometidas.

Também os senhores e senhoras dos seus 30s e 40s, que nasceram ou cresceram nos loucos anos 70, não só não me parece que possam dizer que tais fenómenos não existiam no seu tempo, como curiosamente são os seus filhos que os estão a perpetuar. Há coisas curiosas ahn...?

Sugiro que se pense no porquê destes episódios existirem e persistirem em vez de se mandar bitaites, que para isso tou cá eu.

Quanto a mim, se vir um desses degenerados parto-lhe as pernas para ver se aprende.

Finda a trampa escrita, vou fumar um charro, beber 2 garrafas de vodka com a minha esposa, sair para espalhar a sífilis, e voltar para arrear na esposa que ela depois de bêbeda não se atura.

Amanhã vou relatar o meu feito ao IML (Instituto dos Machos Latinos) e subir uns quantos lugares no ranking dos homens com mais testosterona no sangue, e ser aclamado por umas boas dezenas de culturistas homossexuais. Isto sim é prestígio.

O melhor para vocês e para as vossas esposas.

Há ressonos e re-sonos...

2008-07-02T09:23:00.002+01:00

Porra! Isto há coisas que deviam ser proibidas pelas autoridades em segurança mundial por serem ao mesmo tempo pouco éticas, de destruição maciça, e por foderem o juízo a uma pessoa.

Por estar a estudar fora da minha cidade natal, vivo numa residência de estudantes, na qual partilho as instalações e o oxigénio com mais uns quantos marmanjos/as que entre saídas, entradas, mudanças e permanências, vão me dando a possibilidade de conhecer algumas maravilhas evolutivas do ser humano.

Uma dessas maravilhas evolutivas, é possuida pela mais recente aquisição do corredor, uma jovem com cerca de 20 anos, 1,90m de altura, a massa de 2,7 sóis, e cujo peso oscila entre o mamute e o t-rex, segundo o meu sismógrafo que regista abalos de sensivelmente 4,5 na escala de Richter sempre que ela se encontra num raio de 100 metros.

Como sou um tipo felizardo, esta maravilha do mundo veio residir no quarto adjacente ao meu.

Continuando, esta representante magnífica do património genético Neandertal, possui então essa maravilha evolutiva, esse dom, que cientificamente deve ser designado por algo do género "emitar um leão enquanto sofre de um ataque de asma, uma central eléctrica em sobre-carga, a respiração do DartVader e o estouro de uma manada de Gnus, tudo ao mesmo tempo e enquanto dorme.

Eu chamo-lhe roncar como se não houvesse amanhã.

Escusado será dizer, que contar carneiros, vacas, cavalos, gnus, ou qualquer outro ruminante deixou de ser suficiente para provocar o estado de sonolência, o que confirmei ao chegar ao 305 128 345 693 129 e concluindo que desconhecia o numero que se seguia.

Curiosamente, abordagens geralmente mais funcionais como a biqueirada na porta ou a enxurrada de palavrões ininterrupta, assim como ouvir musica com volume para ser ouvido dois países ao lado, não tiveram qualquer efeito, pois pelos vistos, esta criatura tão unica que devia estar num zoo, possui outro incrivel dom: é capaz de se auto-induzir em coma, tornando-se assim imune a qualquer perturbação menor que a queda de um meteorito do tamanho da polónia a 25 metros de si.

Mal de mim por não possuir a mesma capacidade.

Presentemente encontro-me sobre medicação à base de veneno para ratos e algodão nos meus ouvidos e na traqueia e vias respiratórias da incrível Hulka, mas o fenómeno persiste e vai para uma semana que sonho constantemente com o meu ser a ser(isto é que é um manejo do português) espezinhado por uma manada de diplodocus em debandada.

Assim que acabar esta trampa vou começar a escrever uma carta para o conselho de segurança da ONU a exigir uma acção imediata que consista no abate ou transferência para Júpiter deste espécime.

P.S: Quem achar que eu sou contra os animais em vias de extinção, intolerante, xenófobo e/ou não souber o que é um diplodocus, Júpiter e/ou a ONU havia de pisar uma mina e desfazer-se em mil pedaços.

Uma boa tarde

EURO 200 e oito

2008-06-30T08:39:00.004+01:00

Só para chatear, decidi escrever um texto com o titulo EURO 200 e oito, sem que o conteudo tenha um cu a ver com o dito evento. Porquê? 2 razões:

Razão 1 - Acho piada a escrever EURO 200 e oito desta maneira e faço questão que os anormais que organizam tais eventos saibam, para corrigirem em 2012.

Razão 2 - Porque me apetece.

Assim sendo, e correndo o risco de causar espasmos no esfíncter anal a muitos doentes mentais que necessitam de ver um comentário sobre futebol ou sobre o governo a cada 2 minutos para sobreviver, vou escrever sobre... fogos.

Por incrível que pareça, (isto há coisas que não se entendem) temos o país de novo a arder.

Atenção, não tenho nada contra os fogos, e até acho que atear um fogo de vez em quando é como beber um copo de vinho tinto às refeições, não pode fazer senão bem. Mas começo a ficar preocupado, porque o povo português é um povo de hábitos e parecendo que não, eu acho que os fogos de verão já começam a ser vistos quase como tradição.

Também não tenho nada contra as tradições e aliás poucas coisas me alegram mais o dia do que festejar o S.António, o S.Pedro e o S.João e ver a gorda da vizinha de 250 kg a arder que nem uma porca seguida por uma vara de putos ranhosos aos gritos enquanto a casa é incenerada e a mobilia contribui para o aumento de biomassa no solo.

É isso e a consequente entrevista para um qualquer canal de televisão, com um dos flancos com queimaduras de terceiro (por extenso) grau, um cheiro a entremeada capaz de por o estômago do entrevistador às voltas, e uma velha carpideira a chorar baba e ranho, que por acaso mora a 120 km do local do incêndio mais perto, mas foi para ali verter líquidos e contar as desgraças da sua vida porque ouviu que a televisão ia lá estar.

A mim o que dá me a volta a tripa de uma maneira que fico com a sensação que abortei o baço e de que, possivelmente nunca mais haverá felicidade entre a bicheza que me habita nos intestinos, é a borreguisse por trás desta situação.

Acho piada, ao cidadão português, que passa 85% do seu tempo a dizer mal, (sendo desses 85%, 40% a dizer mal do governo e do sistema, 25% a dizer mal da merda de vida que leva, das horas de trabalho, do ordenado e da mãe do patrão, 15% a dizer mal da selecção nacional de futebol, e os restantes 5% a dizer mal de tudo o resto), 10% a comer e a beber, 4,9% a dormir, 0,075% a ser sexualmente activo, 0,024% a queixar-se da sua vida sexual e levar bordoada na cabeça para aprender a tar calado, e 0,001% a usar a massa encefálica para uma actividade que exclua as anteriores, e que se queixa porque ninguém faz nada, não há dinheiro para nada, e todos os anos é a mesma coisa.

Ora se esta paramécia trissémica tivesse a capacidade mental para memorizar algo que tivesse passado há mais de 10 milisegundos, recordar-se-ia que muito provavelmente, na sua terra (seja no campo ou na cidade), nunca deixou de haver dinheiro, ou vontade, ou braços, para se fazer festas, para comer e beber que nem um boi e para se levar lá o expoente máximo dos apoiantes do aborto, um qualquer cantor de música pimba, para o pessoal andar a cantar e dançar que nem uns perdidos.

Nessa altura esta criatura com um Q.I. tão elevado como um poço de petróleo, de bandulho cheio e mãos num qualquer glúteo de uma sua conterrânea, não se lembra de estrebuchar e está a usar aqueles 0,001% da sua capacidade cerebral, parte essa do cérebro que lhe ocupa a área de um amiba anórectica e que se encontra dissolvida nesse momento em cerveja e vodka rasca.

Claro está, que o caso muda de figura, quando a vizinha de 250 kg decide entrar pela casa do caro acerebrado adentro, arrombando a porta, atropelando os 2 rottweilers que estavam descansaditos no quintal a fazer uns cocós, e incenerando a chafarica nem sendo capaz de fazer com que a sogra (que repousava no primeiro andar) batesse a bota. Aí sim, há bardajisse a dar com um pau.

Talvez, diria eu, à laia de sugestão, que índevíduos assim deviam ser abatidos à coronhada, porque nem merecem o gasto do chumbo, mas, os nossos iluminadíssimos antepassados, desenvolveram uma maneira bem mais proveitosa de lidar com este espécimes: dar-lhes grandes festas para que usem os seus potenciais cerebrais (deixando-os num estado perto do coma com o esforço), de maneira a que quando alguém se lembrar de fazer fogueiras debaixo de pinhais cerrados, a metro e meio de uma zona residencial, o melhor que se pode fazer é ir grunhir para debaixo das câmaras de televisão e esperar que o Zoo abra uma conta para proteger espécies em via de extinção.

Não me fodam!

Enquanto o maior esforço que fizer-mos for mandar bitaites e dizer mal, toda a merda há-de nos cair em cima e a culpa é tanto nossa como de quem nos manda a dita para cima. Aliás será mais nossa porque deixa-mos que nos enterrem em merda.

Viva Portugal!

P.S: Quem achar que eu sou bruto, rude, insencível, sarcástico, mal-educado e contra os santos populares e outras festas afins, devia ser enfaixado por uma traineira e nunca mais andar direito na vida.

O melhor para vocês e para os vossos.

Esclarecimentos...

2008-06-27T10:12:00.005+01:00

Tornou-se necessário, devido a alguma polémica relacionada com o nome do do Blog, maioritariamente trazida à tona por ambientalistas radicais e puritanos das ciências biológicas com a mania que são espertos, gastar algum do meu tempo a prestar esclarecimentos para ver se nos entendemos e se poupo o trabalho de gastar as pontas dos dedos a repetir vezes sem contas o que para mim me parece óbvio.

Darei pois resposta a algumas das FAQ que me foram colocadas.

Nota: Antes de mais, esta será o ultimo artigo em que utilizarei a expressão "FAQ" neste blogue, sendo esta substítuida pela sua correspondente em português "PFF". O porquê? Experimentem dizer "FAQ" várias vezes seguidas e contem-me o resultado.

Parece que estão a mandar algém ir foder e que ainda por cima têm um defeito de pronuncia.

Assim sendo:

PFF 1: Porque é que este Blog se chama "Pesca Gnu's" e não "Caça Gnu's"?

R: Acontece que o criador de blogs não aceita o ç e só a ideia de existir um blog chamado "Caca Gnu's" mexe com a minha estabilidade nervosa.

PFF 2: Sendo o Gnu (ou boi-cavalo), um mamífero ungulado do género Connochaetes que habita nas planícies africanas, não parece inverosímil que seja pescado?

R: Talvez pareça díficil, mas faça-mos o seguinte raciocínio: O Gnu é o ser vivo de todos os que habitam a terra que mais se parece com a sogra. É horrivelmente feio, cheira mal, só serve para ser comido (por outros que estejam acima na cadeia alimentar e claramente a morrer de fome. Deus nos salve.), tem um bafo que mata, está sempre pronto a dar-te com os cornos ou a pensar numa maneira de te dar um coice, e usa aquela barbicha irritante, que não se parece com nada e que no entanto te dá vómitos de cada vez que a vez.

Ora, como o meu amigo deve saber, as sogras são anfíbias. Já foram avistados espécimes desta laia em quase todos os climas conhecidos, desde as estepes siberianas até aos desertos africanos.

Vários cientistas defendem que a migração dos hóminidios que antecederam o homem, e a sua expansão por todo o mundo se deveu maioritariamente a uma ameaça iminente, confirmada por registos fósseis, devido a um aumento drástico do numero de sogras em África.

Existe um estudo a decorrer de momento que tenta provar que a migração dos povos bárbaros que invadiram o imperio romano no século V, foi na verdade uma tentativa de fuga desesperada aos Hunos de Átila, que por sua vez fugia deseperadamente da sua sogra.

Eu próprio estou convencido que o resgate do soldado Ryan foi tão díficil porque ele próprio usou a guerra como fuga de emergência a uma sogra do pior, e decidiu fazer pirraça, apesar de o filme de Spielberg não revelar estas informações.

Isto tudo para provar o grande poder adaptativo que permitiu às sogras, assim como aos seus entes mais semelhantes, os Gnus, o domínio de uma grande variedade de meios, inclusive o aquático, razão pelo qual podem ser pescados.

P.S: Para que o caríssimo mamífero ungulado que escreveu esta pergunta idiota fique a saber, boi-cavalo deve ter sido a alcunha da sua mulher na universidade, e apesar de toda a connocheat que lhe deve ir na cabeça, parece-me inverosímil que se tenha apaixonado por alguém como o caríssimo. O que me leva a dar-lhe os parabéns pois deve ter uma situação financeira upa upa.

PFF 3: Como é que se pesca um Gnu?

R: As técnicas são variadas. Há quem use a tradicional cana, simples de usar, precisando apenas de linha, anzol e isco (o mais usado costuma ser um fardo de erva fresca, ou uma couve de bruxelas, categoria B, oriunda da Guatemala, porque é mais barata), mais utilizada para consumo próprio, uma vez que apenas se apanha um Gnu de cada vez, ou com sorte, dois se estiverem a acasalar ou se uma Gnu estiver grávida; há quem pesque com rede, mas apesar de esta técnica ter a vantagem de permitir apanhar uma maior contidade de Gnus (manadas por vezes), tem o risco de poder apanhar acidentalmente outras criaturas que possam ficar retidas nas redes e consequentemente estragar o gosto característico do Gnu, como a Zebra, a suricata ou o Gafanhoto entre outros. Os caçadores africanos mais ousados utilizam ainda a lança ou a moca, aguardando nas margens dos grandes lagos, ou nas suas embarcações (se quiserem apanhar Gnus de águas mais profundas), e dando-lhes uma valente cacetada quando estes inevitávelmente vêm à superfície respirar.

Espero ter esclarecido as dúvidas colocadas, e espero que idiotas como os que as colocaram sejam espezinhados furiosamente por uma manada de Gnus (se viverem em África ou perto de um Zoo), ou por uma manada de Sogras se residirem num local que não satisfaça as condições anteriores.

Partam uma perna.