Gnutícias - Agosto

Economia – Défice público derrapa, capota e arde em chamas após falhar uma curva apertada no rally de S.Bento. Pedro Pato Coelho, piloto da escuderia fanta laranja admite desentendimento com equipa técnica por insistirem em querer que o défice ande a refrigerante. “Assim não dá!” – Queixa-se o piloto.

Sociedade – Agnólio Borches a Gnu garante que vender o estado social é a melhor opção para controlar o défice: “Atão se vender-mos é por dinheiro né? Mais dinheiro menos décc ou déff ou défc ou lá o qué isso.”

Saúde – Suicídios aumentam em Agosto por Setembro ser um mês calminho. “Ora veja, eu não tenho filhos e como tal não tenho aquele corre-corre do regresso às aulas, e assim sendo como não tenho nada marcado para o início de setembro estou a pensar na prática de suicídio, um passatempo como outro qualquer” – respondeu um entrevistado ao Pesca Gnu’s.

Jet 7 – Henrique, pai do primeiro rei de Portugal foi fotografado a galar a moça da campa ao lado. “A luxúria e a devassa tomaram à muito conta do cemitério dos prazeres em Lisboa”, conta-nos Aspargínio Macárbio, coveiro do dito.

Ciência – Missão da NASA boicotada porque robô curiosity entrou na idade dos porquês e começou a querer saber porque é que tendo o seu pai (uma torradeira fabricada em Taiwan) visto de residência e disfrutando uma vida honesta no seixal ele foi extraditado para marte sendo ainda menor.

Desporto – O SCP (Só Ceremos Participar) revela as suas ambições para a época futebolística 2012/2013. “Este ano o 3º lugar não nos escapa”, afirma Só Pito, o treinador.

Arte – "Protejam os taggers porque taggar não é riscar mane. Tagger é tipo pores a tua alma na parede mas sujando menos do que ir no bólide a 220 km/h contra a alvenaria, seres projetado pelo vidro da frente e esbardalhareste todo contra um muro enchendo a cena de ossos partidos e fluídos corporais tássber? Taggar é higiénico mane!" - afirma Aflúpio Sonseiro sociólogo e tagger compulsivo.

Tremores de t…estupidez

Brutal! Neste momento, nas redacções dos nossos meios de comunicação, jornalistas, editores, produtores e técnicos de unhas dedicam-se a uma actividade da maior importância para o país, o mundo e quiçá a rua deles: apostar quantas pessoas são capazes de convencer de que o mundo está virado do avesso porque nunca houve tantos terramotos, intempéries, obesidade infantil, arco-íris e gatos a morrer sufocados com bolas de pêlo como agora!

O bombardeamento de idiotice que a televisão proporciona é algo épico que ao invés de ser repudiado devia ser colocado ao nível dos “Lusíadas” de tão espectacular que é e porque tem grandes hipóteses de deixar alguém zarolho.

É que se vê de tudo! Desde meteorologistas a comentar o planeamento urbanístico da madeira até aos arautos da desgraça que vendem o fim do mundo em saquetas (tipo chá) para deliciar as conversas de café de tanta boa gente.

E se não é o mundo estar perdido porque o homem foi à lua é os terramotos no Haiti que foram causados como castigo divino por o Obama ser mole com os imigrantes ou os do Chile que pelos vistos são culpa da presidente ser mulher e não ter pulso nas placas tectónicas. Há ainda a variante, mais nacional, que prova cientifi…de maneira labrega que afinal o mau tempo na madeira é uma montagem de televisão encenada pelo Alberto João para sacar mais dinheiro ao continente ou que o nosso primeiro-ministro foi acusado de violar orangotangos no Bornéu.

É uma babilónia de idiotice! Devia ser considerada uma das 7 maravilhas do mundo, em vez de tetraedros larilas no deserto ou cidades perdidas plantadas em montanhas no fim-do-mundo! Isto é o que põe este supra-sumo da evolução que é o homem a mexer, é o que dá ânimo a isto tudo!

Havemos de continuar a comentar tudo, a não saber nada e a ser felizes que é o que se quer!

Viva nós!

Carpacinto Estruliano

Enciclopédia da Vida Natural de Carpacinto Estruliano

Fascículo I – Adeptos de sérias televisivas sobre vampiros


Neste primeiro fascículo desta imponente enciclopédia vamos debruçar-nos sobre um conjunto de criaturas que merecem este destaque devido ao seu comportamento agressivo, mau gosto ainda mais agressivo, e algumas deficiências intelecto-cognitivas que vale a pena realçar.

Hoje falaremos dos adeptos de séries televisivas sobre vampiros.

Ora bem… isto tem muito que se lhe diga. O que alguns incautos poderão ver como um saudável passatempo tão lúdico e formativo como arrear na esposa com o ferro de engomar e/ou atirar-se do 18º andar com as cuecas por fora das calças como o super-homem, é na verdade um indicio de uma das mais pavorosas mutações que afecta o Homo Sapiens: a triss… labreguice.

“Ah! Mas os vampiros são fix…” Psst. Calou. Antes de começarem a grunhir que nem os suínos que são vamos ver o que é um vampiro.

Segundo um dicionário da língua portuguesa, vampiro é um “defunto… que sai à noite da sepultura para sugar os sangue dos vivos”.

Traduzindo para português: Naco de carne morta com pernas, com cheiro característico, e possivelmente em avançado estado de decomposição, a precisar de sinalização para voltar para a respectiva campa.

Uhm..! Sexy… ou será antes charme..? Até se me eriçam os pelos da nuca na expectativa de ter um cadáver de um tigre dentes de sabre a jabardar no meu pescoço. Que sonho!

Enfim… não é que os mortos não tenham o direito a andar por aí a morder pescoços (afinal estamos num país livre), apesar de nas noites mais ventosas darem mais trabalho às brigadas de limpeza que lá terão que apanhar os restos que a lepra vai fazendo cair.

Coisas da morte.

Mas mortos à parte, até porque para falar de mortos haverão outros posts, estes dementes com desejos necrófilos, são um perigo para a preservação dos cemitérios e respectivos residentes, que hoje vivem apavorados e atormentados por um mal para o qual não têm solução.

Em comunicado à Assembleia da Republica, a APDF (Associação Portuguesa de Defuntos e Falecidos) expressou preocupação em relação aos comportamentos necrófilos encorajados por séries de vampiros na tv.

“É uma vergonha! Os mortos não se podem defender porque tem as articulações perras! Quem me dera ter sido cremado!” adiantou um residente do cemitérios dos prazeres em Lisboa durante uma conversa com o Pesca Gnu’s.

Assim, o Pesca Gnu’s apela à sociedade portuguesa que não feche os olhos, a quem, por já ter os olhos fechados, é abusado porque os vampiros são fixes!

Cumprimentos para vocês e os vossos,

Carpacinto Estruliano



P.S: Se por ventura és adepto de series de vampiros na tv, necrófilo, e/ou achas que os vampiros são sexy, fixe, ou charmosos, havias de ser mordido no pescoço por um abutre e vê-lo tocar harpa com as tuas carótidas.

Telecomplicações

É preocupante verificar o quanto o português está a tornar-se uma língua pouco prática para se comunicar em Portugal. A culpa é com certeza desses terroristas de Miranda do Douro com a mania de que grunhir com sotaque é língua, do Alberto João, do Sp. Braga e das Alcoviteiras Unidas de Trajouce (AUT).

Por incrível que pareça, tenho-me deparado no seio de Portugal (no esquerdo que o direito fica mais para lá) com graves problemas com criaturas autóctones, que ainda descontando a reduzida capacidade cerebral, evidenciada por caixas cranianas do tamanho de um mamute juvenil, deviam falar a mesma língua que eu.

Infelizmente, não parecendo ser o caso, visto que após muita tentativa de entendimento entre partes, as ditas criaturas não pareceram reagir em conformidade como seria esperado após o entendimento da minha pessoa.

Espero que com este post, outros que tenham por infortúnio do destino, cruzado o seu ser com um ou mais espécimes desta estirpe me digam o como se livraram disto.

Ora, 99,87% das vezes em que tenho problemas em comunicar o português falado estou perante um sujeito, normalmente de gravata e casaco, e cuja variante é camisa (com gravata ou sem) e casaco, com um penduricalho de uma empresa de telecomunicações ao pescoço e um maço de panfletos publicitários plastificados que só para irritar nem para arder são bons. Os restantes 0,13% estou perante um surdo que não sabe ler os lábios.

Infelizmente para a minha sanidade, a romaria que estes energúmenos realizam na zona onde resido tem se vindo a intensificar, e é aqui que parece que os meus dons linguísticos me deixam ficar mal.

Quando, após ter sido abordado à porta de minha casa, estando eu de gravata (apenas de gravata) e ter ouvido a criatura exprimir-se expansivamente no seu dialecto, tendo chegado à mão a pressão de ar (apenas para indicar que não estava interessado, uma vez que não possuímos um dialecto comum) tendo disparado duas ou três vezes para a alta atmosfera e comendo consequentemente com pedaços de estuque no trombil por me ter esquecido que é coisa recorrente quando se dispara para o ar num espaço fechado, e tendo começado numa berraria em todas as línguas que domino (que vão desde o crioulo do Restelo até ao coimbrão arcaico) insultando o estafermo e as almas que o trouxeram à vida (raio das parteiras) e mesmo assim não tendo conseguido que a dita criatura arredasse pé, desesperei-me.

Agradeci educadamente e fechei a porta.

O tormento tinha passado momentaneamente, mas apenas para recomeçar alguns dias depois quer via telefone, quer via pisarem a armadilha para antílopes que coloquei debaixo do tapete de entrada e começando num berreiro infernal que não deixa ninguém dormir durante 2 ou 3 noites (o tempo que o bicho demora a falecer).

Neste momento já vou na 3ª semana em que estas almas me vêm bater à porta pelos menos de dois em dois dias, apesar do cartaz bilingue (em português e brasileiro) que coloquei na porta onde se lê “PADEÇO DE GRIPE A… E DÓI CMÓ CARAÇAS!!!”, do campo de minas que coloquei no quintal (que por enganou vitimou o carteiro), e da minha figura azeiteira e mal encarada com a pressão de ar à janela do primeiro andar.

O próximo passo é ligar para a CREDO para me internar estas almas! Aceitam-se sugestões.

Cumprimentos para vocês e para os vossos,

Carpacinto Estruliano

Armagedão

Aaaaahhh!!! É o princípio do fim! O armagedão chegou e vem acompanhado por indivíduos carecas de 1,90m com suásticas tatuadas na nuca! O demo anda à solta! Vamos ser reduzidos a polpa por sujeitos com botas com tacão larilas e sorrisos sarcásticos e acabar inevitavelmente dentro de um pacote de néctar de uma marca espanhola!!!

Ou não… vejamos: sigamos o exemplo de qualquer pseudo-herói que a cultura hollywoodesca nos enfiou na cabeça durante os últimos 50 anos, e façamos afinal o que é normal naquelas situações banais e aborrecidas, como estar um indivíduo psicologicamente instável armado com uma espingarda mecanicamente estável apontada ao nosso porta-miolos a cerca de 12 cm de distância, ou estarmos a praticar pesca nudista num pequeno semi-rígido no meio de um tufão, ou o clássico estar preso a uma linha férrea enquanto se aproxima o TGV Madrid-Lisboa a 297 km/h, estando ao mesmo tempo a cair uma chuva de meteoritos, a haver uma praga de escavarelhos azuis comedores de cérebros do Sahara, e estar no centro de uma epidemia de ébola: manter a calma e pensar com lógica sem entrar numa histeria acéfala, digna de um final menos feliz com o mesmo impacto que teria a morte da Cinderela pela carruagem/abóbora porque foi besta e não saiu de lá antes da meia-noite e porque os bombeiros da altura ainda não tinham unidades de desencarceramento, ou quiçá, a morte da pequena sereia por num acesso de estupidez pedir para ser humana quando se encontrava a 3500 metros de profundidade.

Pois é meus amigos, afinal o armagedão não chegou e o demo não anda à solta (pelo menos até eu voltar a ir à feijoada naquele restaurante brasileiro muito jeitoso junto a Santa Apolónia), mas se vos sentirdes na disposição de vos atirardes qual manada em estoiro contra uma vedação electrificada com uma corrente de 10.000 volts fazei favor.

“- Mas…” – dizeis vós. – “- ó Carpacinto, aconteceu. É real. A gripe A mata mesmo.”

Pois é caros invólucros de massa encefálica atrofiada. A gripe A mata. Coisa chata e rude.

Parece que até na morte o mui nobre espírito lusitano da criatividade e perseverança sobressaiu, levando ao mundo as novas do flagelo.

Existe, como de certo sabeis, um estudo de acesso público e actualizado em tempo real a ser realizado pela OMS (Organização Mundial de Sedados…Saúde) que informa qualquer criatura com acesso à internet e capacidade para mexer os indicadores (capacidade por vezes difíceis de conjugar) do número de infectados por gripe A em cada país, assim como o número de mortes nos mesmos pela doença.

Ora, esta semana Portugal foi capaz (que orgulho) de elevar a parvoíce a um novo patamar, contabilizando a sua primeira morte por gripe A quando na realidade, apesar do indivíduo em questão possuir a infecção, a causa de morte parece ter sido uma obstrução laringácea total provocada por uma perigosa substância de origem vegetal, fenómeno mais conhecido por morrer engasgado com uma carcaça.

Independentemente de a causa da morte ser discutível, os médicos que acompanham o paciente em questão parecem estar de acordo (apesar dos comentários gaguejantes e claramente indicadores de distúrbios mentais) no que diz respeito à morte NÃO ter sido provocada por gripe A.

NÃO provocada por gripe A! Está a ver sr-come-cocó-aos-camiões-que-fez-o-favor-de-informar-erradamenta-a-OMS?
“- Ah! Mas…” NÃO provocada pela gripe A!
“…mas na conjectura actu…” NÃO provocada!... pela gripe A.

Eu até entendo que o nosso trauma de estar constantemente em último lugar nas estatísticas afecte a nossa moral nacional, e que durante uma pandemia não ter fatalidades para mostrar aos outros é desprestigiante, mas toda esta situação é uma bocado… como é?... estúpida. É estúpida. Estará porventura na altura de explicar a alguns senhores a diferença entre “Morte por gripe A” e “Morte de um sujeito com gripe A que no entanto falece por lhe transplantarem o coração e se esquecerem de por um novo”.

Eu sei que não parece, mas há diferenças.

É tudo por hoje,

Cumprimentos para vocês e para os vossos,

Carpacinto Estruliano


P.S: Viva ao PTP por ter atingido o estatuto de 15ª força política em Portugal. Há quem diga que é a última mas isso são calúnias de chupistas e invejosos que querem é desvalorizar uma campanha que lutou para que os fanhosos possam chegar a patamares na carreira jornalística que hoje lhes estão vedados.

Um grande bem-haja!

Há gripe (H)A

Hoje é notícia no Pesca Gnu’s (porque tá na moda e porque o Pesca Gnu’s é bué IN) o surto pandémico de um dos mais perigosos, mortíferos e esteticamente feios agentes patogénicos da história da humanidade: o vírus… da parvoíce.

Este vírus que é tão velho como a memória, tem acompanhado a humanidade ao longo dos tempos, qual carraça acompanha o cão ou qual besta com hipotrofia cerebral acompanha o Pesca Gnu’s.

Tal como o Homem, o vírus da parvoíce tem grande capacidade de adaptação e é pouco esquisito no que diz respeito aos locais onde vive desde que consiga assegurar sustento, facto que explica o porquê de indivíduos com fraca higiene pessoal (entenda-se “que cheiram mal”) são também eles, por vezes contaminados pelo vírus da parvoíce.

Mas enfim, verdade seja dita, se nada de especial sucedesse, e apesar do vírus ser fatal se não for tratado atempadamente (geralmente um tiro ou dois nos membros inferiores resultam muito bem, apesar de haver quem prefira o método mais clássico mas não menos eficaz, a bordoada no trombil) o ser humano lá viveria calmamente e sem grandes preocupações, que também gente parva é o que não falta e mais uns milhares, menos uns milhares, não fazem grande diferença.

Acontece que infelizmente, o vírus da parvoíce estabelecendo uma relação simbiótica com outro vírus, o H1N1, de modo a aproveitar a facilidade de transmissão deste e fundindo-a à sua própria grande capacidade de se propagar, criou um super vírus, bastante patogénico, possivelmente letal e capaz de provocar histeria em massa, desidratação ocular e pé de atleta em tempo recorde: o PHN1, sendo P o factor parvoíce associado ao vírus.

Apesar de o nome fazer lembrar um qualquer plano de apoio larilas às piquenas e médias empresas lançado pelo governo, o PHN1 é uma criatura demoníaca que mesmo enquanto lês este post usa as mais pérfidas artimanhas (oferecer doces a putos, ajudar velhinhas a atravessarem a rua) para contaminar gente inocente e encher a sua vida de muco!

Mas mais graves do que estes efeitos biológicos do PHN1 são os seus efeitos psicológicos provocados pelo factor P. Estes efeitos espalham-se a uma velocidade alucinante e podem até ser reconhecidos em indivíduos sem os sintomas biológicos do vírus, característica que trouxe ao PHN1 o título de “Assassino silen…parvo” após vários portadores, aparentemente saudáveis, terem falecido com uma elevada taxa de parvoíce no sangue.

Escusado será dizer que estes efeitos nefastos se encontram por todo o lado, a ver: desde revistas que aconselham a viver dentro do lavatório de lavar as mãos, a beber actimerdas até a bolha ser tão espessa que não consigam ver o exterior, e a não nos aproximar-mos a menos de 1 metro de pessoas desconhecidas, até jornais que entrevistam pessoas que já foram contaminadas e que já estão bem (sacrilégio!!!) dando à coisa contornos de uma preciosíssima experiência que mudou por completo a vida dos sujeitos em questão.

Eu pessoalmente para me proteger dos efeitos nefastos deste vírus vou, tal como recomendam nas revistas, andar na rua com uma espingarda para garantir que ninguém se aproxima de mim a menos de um metro e aproveito para tirar a carta de pesados de passageiros porque sou capaz de ter alguns problemas para andar de autocarro.

Para concluir quero só alertar aqueles jovens desocupados, delinquentes, toxicodependentes, estúpidos, ou outros que não saibam o que fazer da vida, para o facto de a gripe A ser um bom prospecto de vida como confere o testemunho de Acertínio Florêncio, presidente da Associação de Ex-Doentes de Gripe A (AEDGA), em entrevista ao Pesca Gnu’s:

“ – No inicio é duro, as pessoas têm medo de nós, trancam-nos em salas de paredes brancas e dão-nos pontapés com força até fazer moça, mas depois… aaaah! Depois tudo muda. Quando estamos curados tornamo-nos gurus ou videntes, fontes de prestígio e saber para a humanidade. Desde que tive gripe A nunca mais precisei de trabalhar e tenho 15 servas para atenderem aos meus desejos, sendo 14 bem giras, apesar de uma ser um bocado gorda, mas enfim.”

É tudo por hoje,

Andem pela sombra,

Carpacinto Estruliano

Felizes 12 meses e 30 dias!!!

Ora bem. O PescaGnu's está de volta à acção (mas não muita que a ciática não permite) depois de 2 meses de interregno forçado devido a uma alergia de pele da Maria, que resultou num penoso tratamento numa estância balnear em Antigua e Barbuda para toda a família.

Ora depois de a dita ter curado a alergia, dos putos terem ficado com tons de pele que os fazem parecer filhos do Thienry Henry (pode ser que ainda me lembre de pedir resgate) e de eu próprio ter adquirido (em 2ª mão que é mais barato) um par de glúteos chamuscados com uma categoria tal que vai para 3 dias que não me posso sentar, eis-me a escrever (de pé diga-se) neste antro de incapacitados que reparei há pouco ter feito 1 ano no passado mês de Junho.

Visto não ter estado presente aquando a data desta efeméride, de longe só comparável em importância com a própria criação do universo, por vontade minha decretei que este post serviria de marco para a comemoração dos 12 meses e 30 dias do PescaGnu’s.

Viva o PescaGnu’s!!!

Pronto já chega.

Para além deste breve momento de celebração, aproveito a ocasião para fazer alguns anúncios que me parecem por demais evidentes, mas como a inteligência média dos leitores do PescaGnu’s roça o patamar da dos seres unicelulares, não será demais reforçar as ideias.

1º - O PescaGnu’s é uma fonte de saber universal que abrange todas as culturas, credos, religiões, línguas e preferências de shampoo.
2º - O Carpacinto sabe sempre o que diz, e se ele diz é porque deve ser verdade.
3º - Qualquer criatura que tenha a mais leve dúvida sobre os 2 primeiros anúncios deverá suicidar-se de imediato engolindo um rolo de arame farpado em chamas ou aceitá-los porque sim.
4º - Depois de intensa negociação com o governo e com a assembleia da república, o dia de hoje, 18 de Julho, será doravante considerado dia de S.Carpacinto (negociações com o Vaticano para a canonização estão em marcha) e consequentemente feriado nacional.
15º - Moleques ranhosos e deliquentes que frequentam o ensino obrigatório deverão homenagear-me pois jamais terão aulas a 18 de Julho graças a mim.
6º - Fazendo parte da estrutura deste 2º ano do PescaGnu’s estreará em breve a Enciclopédia da Vida Natural de Carpacinto Estruliano, obra magnânime onde são referenciados, examinados e catalogados, como nunca antes, algumas das espécies mais invulgares do planeta e subúrbios.

A partir de hoje, 18 de Julho de 2009, dia de S.Carpacinto, estas deverão ser as regras deste espaço sendo os prevaricadores castrados quimicamente e/ou convidados para um chá e para se juntarem à equipa do PescaGnu’s (algo que será de todo uma tortura bem maior do que abdicar da sua fertilidade).

Cumprimentos para vocês e para os vossos,

Carpacinto Estruliano


P.S: Se achares que o PescaGnu’s não é uma fonte de saber universal, que eu não sei sempre o que digo, que um dos anúncios é o 15º porque me enganei, que não é por causa do dia de S.Carpacinto que não se tem aulas a 18 de Julho ou que moleque é a minha tia-avó, havias de estar a brincar a essas paneleirices do Harry Potter e vazarem-te uma vista com a merda da varinha.