Porra! Isto há coisas que deviam ser proibidas pelas autoridades em segurança mundial por serem ao mesmo tempo pouco éticas, de destruição maciça, e por foderem o juízo a uma pessoa.
Por estar a estudar fora da minha cidade natal, vivo numa residência de estudantes, na qual partilho as instalações e o oxigénio com mais uns quantos marmanjos/as que entre saídas, entradas, mudanças e permanências, vão me dando a possibilidade de conhecer algumas maravilhas evolutivas do ser humano.
Uma dessas maravilhas evolutivas, é possuida pela mais recente aquisição do corredor, uma jovem com cerca de 20 anos, 1,90m de altura, a massa de 2,7 sóis, e cujo peso oscila entre o mamute e o t-rex, segundo o meu sismógrafo que regista abalos de sensivelmente 4,5 na escala de Richter sempre que ela se encontra num raio de 100 metros.
Como sou um tipo felizardo, esta maravilha do mundo veio residir no quarto adjacente ao meu.
Continuando, esta representante magnífica do património genético Neandertal, possui então essa maravilha evolutiva, esse dom, que cientificamente deve ser designado por algo do género "emitar um leão enquanto sofre de um ataque de asma, uma central eléctrica em sobre-carga, a respiração do DartVader e o estouro de uma manada de Gnus, tudo ao mesmo tempo e enquanto dorme.
Eu chamo-lhe roncar como se não houvesse amanhã.
Escusado será dizer, que contar carneiros, vacas, cavalos, gnus, ou qualquer outro ruminante deixou de ser suficiente para provocar o estado de sonolência, o que confirmei ao chegar ao 305 128 345 693 129 e concluindo que desconhecia o numero que se seguia.
Curiosamente, abordagens geralmente mais funcionais como a biqueirada na porta ou a enxurrada de palavrões ininterrupta, assim como ouvir musica com volume para ser ouvido dois países ao lado, não tiveram qualquer efeito, pois pelos vistos, esta criatura tão unica que devia estar num zoo, possui outro incrivel dom: é capaz de se auto-induzir em coma, tornando-se assim imune a qualquer perturbação menor que a queda de um meteorito do tamanho da polónia a 25 metros de si.
Mal de mim por não possuir a mesma capacidade.
Presentemente encontro-me sobre medicação à base de veneno para ratos e algodão nos meus ouvidos e na traqueia e vias respiratórias da incrível Hulka, mas o fenómeno persiste e vai para uma semana que sonho constantemente com o meu ser a ser(isto é que é um manejo do português) espezinhado por uma manada de diplodocus em debandada.
Assim que acabar esta trampa vou começar a escrever uma carta para o conselho de segurança da ONU a exigir uma acção imediata que consista no abate ou transferência para Júpiter deste espécime.
P.S: Quem achar que eu sou contra os animais em vias de extinção, intolerante, xenófobo e/ou não souber o que é um diplodocus, Júpiter e/ou a ONU havia de pisar uma mina e desfazer-se em mil pedaços.
Uma boa tarde
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4 comentários:
Tenho pena de ti...lol
Caro anónimo/a... pena? Que coisa rota para se dizer a alguém. Se me viesse para aqui dizer: "olha Carpacinto tenho um lança granadas para fazeres dessa monstruosidade um naco de bodega fumegante" era de valor. Agora pena? Pise uma mina e desfassasse em merda por favor.
O melhor para si e para os seus.
eu acho que o jovem deve aprender a escrever ou então voltar a 1º classe já que pelo menos na minha terra as ovelhas e carneiros não são ruminantes.
Eu acho que o menino é um bocado burro(que também não é ruminate)
Caro anónimo/a,
deixe-me desde já mostrar-lhe o meu apreço pela sua demonstração de conhecimentos biológicos. Você é claramente alguém cujo Q.I. bate em tudo o que é candeeiro lá em casa.
É de gente assim que se precisa. A sua mãe deve ter orgulho de si, por saber que consegue distinguir-se a si própria de um herbívoro não ruminante.
Tenha juízo e pise uma mina.
P.S: Se por mero acaso, este blog lhe parecer um espaço dedicado ao uso correcto da língua portuguesa e /ou ao uso correcto de linguagem científica, envie um mail para www.tenhoumamicosenasvirilhas.gmail.com e a sua opinião será tida em conta.
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