Armagedão

Aaaaahhh!!! É o princípio do fim! O armagedão chegou e vem acompanhado por indivíduos carecas de 1,90m com suásticas tatuadas na nuca! O demo anda à solta! Vamos ser reduzidos a polpa por sujeitos com botas com tacão larilas e sorrisos sarcásticos e acabar inevitavelmente dentro de um pacote de néctar de uma marca espanhola!!!

Ou não… vejamos: sigamos o exemplo de qualquer pseudo-herói que a cultura hollywoodesca nos enfiou na cabeça durante os últimos 50 anos, e façamos afinal o que é normal naquelas situações banais e aborrecidas, como estar um indivíduo psicologicamente instável armado com uma espingarda mecanicamente estável apontada ao nosso porta-miolos a cerca de 12 cm de distância, ou estarmos a praticar pesca nudista num pequeno semi-rígido no meio de um tufão, ou o clássico estar preso a uma linha férrea enquanto se aproxima o TGV Madrid-Lisboa a 297 km/h, estando ao mesmo tempo a cair uma chuva de meteoritos, a haver uma praga de escavarelhos azuis comedores de cérebros do Sahara, e estar no centro de uma epidemia de ébola: manter a calma e pensar com lógica sem entrar numa histeria acéfala, digna de um final menos feliz com o mesmo impacto que teria a morte da Cinderela pela carruagem/abóbora porque foi besta e não saiu de lá antes da meia-noite e porque os bombeiros da altura ainda não tinham unidades de desencarceramento, ou quiçá, a morte da pequena sereia por num acesso de estupidez pedir para ser humana quando se encontrava a 3500 metros de profundidade.

Pois é meus amigos, afinal o armagedão não chegou e o demo não anda à solta (pelo menos até eu voltar a ir à feijoada naquele restaurante brasileiro muito jeitoso junto a Santa Apolónia), mas se vos sentirdes na disposição de vos atirardes qual manada em estoiro contra uma vedação electrificada com uma corrente de 10.000 volts fazei favor.

“- Mas…” – dizeis vós. – “- ó Carpacinto, aconteceu. É real. A gripe A mata mesmo.”

Pois é caros invólucros de massa encefálica atrofiada. A gripe A mata. Coisa chata e rude.

Parece que até na morte o mui nobre espírito lusitano da criatividade e perseverança sobressaiu, levando ao mundo as novas do flagelo.

Existe, como de certo sabeis, um estudo de acesso público e actualizado em tempo real a ser realizado pela OMS (Organização Mundial de Sedados…Saúde) que informa qualquer criatura com acesso à internet e capacidade para mexer os indicadores (capacidade por vezes difíceis de conjugar) do número de infectados por gripe A em cada país, assim como o número de mortes nos mesmos pela doença.

Ora, esta semana Portugal foi capaz (que orgulho) de elevar a parvoíce a um novo patamar, contabilizando a sua primeira morte por gripe A quando na realidade, apesar do indivíduo em questão possuir a infecção, a causa de morte parece ter sido uma obstrução laringácea total provocada por uma perigosa substância de origem vegetal, fenómeno mais conhecido por morrer engasgado com uma carcaça.

Independentemente de a causa da morte ser discutível, os médicos que acompanham o paciente em questão parecem estar de acordo (apesar dos comentários gaguejantes e claramente indicadores de distúrbios mentais) no que diz respeito à morte NÃO ter sido provocada por gripe A.

NÃO provocada por gripe A! Está a ver sr-come-cocó-aos-camiões-que-fez-o-favor-de-informar-erradamenta-a-OMS?
“- Ah! Mas…” NÃO provocada pela gripe A!
“…mas na conjectura actu…” NÃO provocada!... pela gripe A.

Eu até entendo que o nosso trauma de estar constantemente em último lugar nas estatísticas afecte a nossa moral nacional, e que durante uma pandemia não ter fatalidades para mostrar aos outros é desprestigiante, mas toda esta situação é uma bocado… como é?... estúpida. É estúpida. Estará porventura na altura de explicar a alguns senhores a diferença entre “Morte por gripe A” e “Morte de um sujeito com gripe A que no entanto falece por lhe transplantarem o coração e se esquecerem de por um novo”.

Eu sei que não parece, mas há diferenças.

É tudo por hoje,

Cumprimentos para vocês e para os vossos,

Carpacinto Estruliano


P.S: Viva ao PTP por ter atingido o estatuto de 15ª força política em Portugal. Há quem diga que é a última mas isso são calúnias de chupistas e invejosos que querem é desvalorizar uma campanha que lutou para que os fanhosos possam chegar a patamares na carreira jornalística que hoje lhes estão vedados.

Um grande bem-haja!

Há gripe (H)A

Hoje é notícia no Pesca Gnu’s (porque tá na moda e porque o Pesca Gnu’s é bué IN) o surto pandémico de um dos mais perigosos, mortíferos e esteticamente feios agentes patogénicos da história da humanidade: o vírus… da parvoíce.

Este vírus que é tão velho como a memória, tem acompanhado a humanidade ao longo dos tempos, qual carraça acompanha o cão ou qual besta com hipotrofia cerebral acompanha o Pesca Gnu’s.

Tal como o Homem, o vírus da parvoíce tem grande capacidade de adaptação e é pouco esquisito no que diz respeito aos locais onde vive desde que consiga assegurar sustento, facto que explica o porquê de indivíduos com fraca higiene pessoal (entenda-se “que cheiram mal”) são também eles, por vezes contaminados pelo vírus da parvoíce.

Mas enfim, verdade seja dita, se nada de especial sucedesse, e apesar do vírus ser fatal se não for tratado atempadamente (geralmente um tiro ou dois nos membros inferiores resultam muito bem, apesar de haver quem prefira o método mais clássico mas não menos eficaz, a bordoada no trombil) o ser humano lá viveria calmamente e sem grandes preocupações, que também gente parva é o que não falta e mais uns milhares, menos uns milhares, não fazem grande diferença.

Acontece que infelizmente, o vírus da parvoíce estabelecendo uma relação simbiótica com outro vírus, o H1N1, de modo a aproveitar a facilidade de transmissão deste e fundindo-a à sua própria grande capacidade de se propagar, criou um super vírus, bastante patogénico, possivelmente letal e capaz de provocar histeria em massa, desidratação ocular e pé de atleta em tempo recorde: o PHN1, sendo P o factor parvoíce associado ao vírus.

Apesar de o nome fazer lembrar um qualquer plano de apoio larilas às piquenas e médias empresas lançado pelo governo, o PHN1 é uma criatura demoníaca que mesmo enquanto lês este post usa as mais pérfidas artimanhas (oferecer doces a putos, ajudar velhinhas a atravessarem a rua) para contaminar gente inocente e encher a sua vida de muco!

Mas mais graves do que estes efeitos biológicos do PHN1 são os seus efeitos psicológicos provocados pelo factor P. Estes efeitos espalham-se a uma velocidade alucinante e podem até ser reconhecidos em indivíduos sem os sintomas biológicos do vírus, característica que trouxe ao PHN1 o título de “Assassino silen…parvo” após vários portadores, aparentemente saudáveis, terem falecido com uma elevada taxa de parvoíce no sangue.

Escusado será dizer que estes efeitos nefastos se encontram por todo o lado, a ver: desde revistas que aconselham a viver dentro do lavatório de lavar as mãos, a beber actimerdas até a bolha ser tão espessa que não consigam ver o exterior, e a não nos aproximar-mos a menos de 1 metro de pessoas desconhecidas, até jornais que entrevistam pessoas que já foram contaminadas e que já estão bem (sacrilégio!!!) dando à coisa contornos de uma preciosíssima experiência que mudou por completo a vida dos sujeitos em questão.

Eu pessoalmente para me proteger dos efeitos nefastos deste vírus vou, tal como recomendam nas revistas, andar na rua com uma espingarda para garantir que ninguém se aproxima de mim a menos de um metro e aproveito para tirar a carta de pesados de passageiros porque sou capaz de ter alguns problemas para andar de autocarro.

Para concluir quero só alertar aqueles jovens desocupados, delinquentes, toxicodependentes, estúpidos, ou outros que não saibam o que fazer da vida, para o facto de a gripe A ser um bom prospecto de vida como confere o testemunho de Acertínio Florêncio, presidente da Associação de Ex-Doentes de Gripe A (AEDGA), em entrevista ao Pesca Gnu’s:

“ – No inicio é duro, as pessoas têm medo de nós, trancam-nos em salas de paredes brancas e dão-nos pontapés com força até fazer moça, mas depois… aaaah! Depois tudo muda. Quando estamos curados tornamo-nos gurus ou videntes, fontes de prestígio e saber para a humanidade. Desde que tive gripe A nunca mais precisei de trabalhar e tenho 15 servas para atenderem aos meus desejos, sendo 14 bem giras, apesar de uma ser um bocado gorda, mas enfim.”

É tudo por hoje,

Andem pela sombra,

Carpacinto Estruliano

Felizes 12 meses e 30 dias!!!

Ora bem. O PescaGnu's está de volta à acção (mas não muita que a ciática não permite) depois de 2 meses de interregno forçado devido a uma alergia de pele da Maria, que resultou num penoso tratamento numa estância balnear em Antigua e Barbuda para toda a família.

Ora depois de a dita ter curado a alergia, dos putos terem ficado com tons de pele que os fazem parecer filhos do Thienry Henry (pode ser que ainda me lembre de pedir resgate) e de eu próprio ter adquirido (em 2ª mão que é mais barato) um par de glúteos chamuscados com uma categoria tal que vai para 3 dias que não me posso sentar, eis-me a escrever (de pé diga-se) neste antro de incapacitados que reparei há pouco ter feito 1 ano no passado mês de Junho.

Visto não ter estado presente aquando a data desta efeméride, de longe só comparável em importância com a própria criação do universo, por vontade minha decretei que este post serviria de marco para a comemoração dos 12 meses e 30 dias do PescaGnu’s.

Viva o PescaGnu’s!!!

Pronto já chega.

Para além deste breve momento de celebração, aproveito a ocasião para fazer alguns anúncios que me parecem por demais evidentes, mas como a inteligência média dos leitores do PescaGnu’s roça o patamar da dos seres unicelulares, não será demais reforçar as ideias.

1º - O PescaGnu’s é uma fonte de saber universal que abrange todas as culturas, credos, religiões, línguas e preferências de shampoo.
2º - O Carpacinto sabe sempre o que diz, e se ele diz é porque deve ser verdade.
3º - Qualquer criatura que tenha a mais leve dúvida sobre os 2 primeiros anúncios deverá suicidar-se de imediato engolindo um rolo de arame farpado em chamas ou aceitá-los porque sim.
4º - Depois de intensa negociação com o governo e com a assembleia da república, o dia de hoje, 18 de Julho, será doravante considerado dia de S.Carpacinto (negociações com o Vaticano para a canonização estão em marcha) e consequentemente feriado nacional.
15º - Moleques ranhosos e deliquentes que frequentam o ensino obrigatório deverão homenagear-me pois jamais terão aulas a 18 de Julho graças a mim.
6º - Fazendo parte da estrutura deste 2º ano do PescaGnu’s estreará em breve a Enciclopédia da Vida Natural de Carpacinto Estruliano, obra magnânime onde são referenciados, examinados e catalogados, como nunca antes, algumas das espécies mais invulgares do planeta e subúrbios.

A partir de hoje, 18 de Julho de 2009, dia de S.Carpacinto, estas deverão ser as regras deste espaço sendo os prevaricadores castrados quimicamente e/ou convidados para um chá e para se juntarem à equipa do PescaGnu’s (algo que será de todo uma tortura bem maior do que abdicar da sua fertilidade).

Cumprimentos para vocês e para os vossos,

Carpacinto Estruliano


P.S: Se achares que o PescaGnu’s não é uma fonte de saber universal, que eu não sei sempre o que digo, que um dos anúncios é o 15º porque me enganei, que não é por causa do dia de S.Carpacinto que não se tem aulas a 18 de Julho ou que moleque é a minha tia-avó, havias de estar a brincar a essas paneleirices do Harry Potter e vazarem-te uma vista com a merda da varinha.

Parábola das Piquenas e Médias Velhinhas

Bons dias!

A todos aqueles cefalópodes que acham que o Pesca Gnu’s é um espaço que prima pela alta concentração de informação residual e sem interesse, o post de hoje promete causar erecções a esse apêndice tosco e atrofiado que tendes entres as pernas e que não levantais desde o 25 de Abril de 1974.

“Eh lá!” – pensa já o público feminino do Pesca Gnu’s enquanto chama o namorado/marido/padeiro e se enche de esperança de comemorar o dia da Liberdade com o acto do coito legendado em romeno rude.

Hoje (para entrar na moda) vamos falar de economia. Na verdade, eu vou falar e vocês vão ouvir que da última vez que me misturei com leitores do Pesca Gnu’s apanhei herpes labial e dou graças aos meus 20 cm de pecado por ser só labial. Gente porca.

Portanto, hoje vou explicar às vossas mentes limitadas o porquê de os avós dos vossos filhos terem sido despedidos da fábrica onde trabalham e/ou estarem a receber pensões de merda, o porquê de vocês terem 35 anos e ainda estarem à procura do 1º emprego, e o porquê dos vossos piquenos irem acabar os estudos no 6º ano e serem presos 3 anos mais tarde por posse de droga. E tudo isto (rejubilem) recorrendo a uma parábola como os nossos sábios catequistas usaram para nos explicar os desígnios insondáveis do senhor.

Imaginai portanto que cada empresa no nosso país é uma velhinha. Agora imaginem que existem vários tipos de velhinhas, as piquenas velhinhas, as velhinhas médias e as velhinhas grandes.

Para recebermos como isto funciona devemos saber que das velhinhas existentes, a larga maioria são piquenas e médias velhinhas e que só uma pequena parte são velhinhas grandes, velhas estas, que por serem grandes ocupam boa parte do espaço total disponível, obrigando as piquenas e médias velhinhas a ficarem apertadinhas e a comungarem ranhoca e outros fluidos corporais que a idade já não permite reter.

Fig 1 - O crime organizado entre as Velhinhas Gordas ameaça severamente as piquenas e médias velhinhas

Assim sendo, facilmente se percebe que as velhas grandes e gordas vivem melhor que as restantes, uma vez que têm mais espaço e índices de colesterol que permitem impor-se às velhinhas subnutridas.

Mas o espaço não é o único recurso vital para as velhinhas! Há também as papas de aveia! A paparoca, a bucha! Tão ou mais importante que o espaço.

E agora vejamos, aqui está o cerne da questão. Embora algumas velhinhas consigam alimentar-se sozinhas, a maioria, por sofrer de doenças próprias da idade (Alzheimer, Parkinson, Lepra, Escorbuto, etc.) espera que o estado lhes leve a paparoca à boca.

Ora, o tio Sócrates que é amigo e tem jeito para a cozinha, prepara uns guisados com baixo teor em gorduras saturadas, e vai de, em jeito de incentivos e subsídios dar a malga às velhas.

E o que acontece agora!? O problema devia ficar resolvido! Mas não. Acontece que, como foi dito antes as velhas escanzeladas e marrecas são a maioria das velhas do país (logo empregam uma quantidade total maior de trabalhadores), o que é um problema, porque quando a paparoca é atirada ao ar como milho aos pombos, as velhas obesas e gordurosas rebolam para cima das cadavéricas, criando contusões múltiplas e apanhando a maior parte do bolo, não se inibindo em usar os braços balofos para estrangular as piquenas e médias velhinhas com o intuito de as fazer regurgitar o que já paparam, com placa e tudo.

Protejam as piquenas e médias velhinhas!!!

Carpacinto Estruliano


P.S: Se achas que a economia não interessa a ninguém, que os catequistas não tem um saber inato e divino, que parábola é uma curva idiota que se aprende em matemática, que a comparação velhinhas-empresas não faz qualquer sentido e/ou que eu não sou um génio da economia e sério candidato ao Nobel em 2010, havias de ter um AVC nas carótidas, saltar-te a tampa e ficares com os tapetes da casa todos empapados em miolos liquefeitos.

20 cm de pecado

Bem… Começo este post com a partilha de uma ideia: ide foder-vos.

Fodai-vos e fodai-vos bem que o amor é terapêutico, bom para o humor, para a carteira (evitam ter de pensar num programa mais dispendioso), bom para o turismo (a foda portuguesa atrai muita estrangeirada) e evita a evasão fiscal, pelo que fornicando como se não houvesse amanhã estais a contribuir para o desenvolvimento económico do país, para o fim da crise, para a associação panificadora da Bobadela e para que o Vilafraquense F.C. suba à Liga de Honra.

Assim sendo, perguntais vós: “Porque não fornicamos mais frequentemente se o acto do coito induz a virilidade física e mental?”

E respondo eu: “Porque sois burros, bestas acéfalas que para compensar a falta de uma estrutura nervosa complexa usam a espinal medula para controlar funções relativamente simples como piscar os olhos, exercer o movimento de mastigação ou ler o pesca gnu’s.

Como ser compreensivo que sou, entendo que mesmo estas funções primárias vos exijam esforço, mas, salvai-vos criaturas pluricelulares de cerne oco, pois surge uma nova ameaça à vossa já… pouco viável existência.

Qual armadura demoníaca é constituída por 20 cm de látex do planeta Kripton e encerra na sua alma malévola um dos mais perigosos e mortíferos pecados, o terrível… coiso.

Esta ameaça é o preservativo, e basicamente serve para que chegueis à idade de vos defuntares sem serdes pais de 54 filhos, sem que a vossa esposa se tenha tornado num tanque parideiro, e sem, que tenhais sido obrigado a colocar os vossos filhos a pedir nos semáforos e as vossas filhas a prostituírem-se.

Obviamente tudo isto é obra do demo, e valha-nos a igreja católica e o querido Bento (a quem deixo uma nalgada compincha) para nos salvarem dos fogos dos infernos, que isto o que é preciso é repovoar o interior e prostitutas e pedintes é o que se quer, quanto mais melhor!!!

E parece… diz-se por aí, que esta lombriga titânica que é o preservativo anda a evitar que a SIDA se propague em África, o que é calamitoso!!! Ajudar a conter a SIDA, evitando com milhões de pessoas/ano sejam contaminadas, ensinando boas práticas sexuais e distribuindo preservativos?! Que mundo é este?! Salvar vidas?! Prejudicar a SIDA?! Um nome tão sonante, tão bonito…eu até estou a pensar em chamar Sida à minha mais nova que nasce para o mês que vem. Não é amoroso? Por amor de deus, vá se lá parar com uma coisa destas.

Protejam os nomes fofinhos!!! Fogueira para esses prevaricadores que fazem sexo seguro e/ou têm menos de 12 filhos!

O melhor para vocês e para os vossos.

Carpacinto Estruliano

P.S: Se por ignominia do destino usas preservativo nas tuas relações e/ou tens menos de 12 filhos havíeis de fazer a “spargatta” enquanto fazes water ski para veres o que é bom.

O Supra-sumo da Masculinidade

Não é que restassem muitas dúvidas ao mundo, mas nos últimos tempos o futebol tem dado mostras de uma virilidade atroz capaz de calar até esses grunhos neo-zelandeses que acham que praticam o desporto mais másculo do planeta.

Masculinidade não é só força bruta, usar conquilha nas partes baixas, urrar gritos de vitória, ameaçar árbitros e claques adversárias e rachar a cabeça a pelo menos 4 polícias em dia de jogo! Não senhor! É também usar palavreado rude e resistir firmemente a todo e qualquer tipo de mudança (excepto se incluir minis e suecas semi-nuas) no seu desporto de eleição!

E aqui, perdoe-me quem gosta de rugby, perdoem-me os larilas do NBA e os mete nojo do ténis e do cricket (só o nome é nojento), mas o futebol joga claramente numa liga de superior nível de testosterona.

Para quê repetição electrónica instantânea que reduz a 0 o erro da equipa de arbitragem, como no ténis, para quê expulsões temporárias para os stressadinhos esfriarem a cabeça, como no rugby, para quê sistema electrónico de contagem de tempo como na NBA, se todos esses homossexualizadores de desportos nos privam de grunhir que nem animais raivosos, com sarna e lepra nos glúteos, quando achamos que um erro de arbitragem é cometido?

Quando nos privam de ter uma subida de testosterona no sangue como não tínhamos há 20 anos porque as nossas mulheres se tornaram gordas e flácidas e não nos satisfazem na cama? Quando nos privam de chamar à mãe do árbitro os nomes que gostávamos de chamar às nossas esposas sem que isso resulte num mês de abstinência forçada?

Não existe um prazer magnânime em assistir a um erro de arbitragem como o da taça da liga, ficar impotente durante semana e meia (porque o sangue aflui apenas às cordas vocais), arrear na mulher e nos filhos, dizer mal de tudo e todos, beber para esquecer até não se lembrar do nome da mãe, e ainda assim ser contra a inovação tecnológica no futebol?! Não é isto de homem?! Não serão os adeptos de futebol os mais viris e com maior probabilidade de ter uma descendência numerosa?!

Viva o futebol!!! O supra-sumo da masculinidade!!!

O melhor para vocês e para os vossos,

Carpacinto Estruliano


P.S: Se discordares, tiveres dúvidas, ou considerares outra hipótese que não a do futebol ser o desporto mais másculo do planeta, haveis de estar a jogar basebol, levar com uma bola nas gónadas e ficar com 2 pares de amígdalas.

Raios e Coriscos

Finalmente!!! O momento mais esperado do ano chegou!!! Acabou a crise! Temos mais uma vez liquidez finan… sol.

É verdade. Após mês e meio de tormentos, parece que este obeso com gases decidiu aparecer, coisa que alguns consideravam impossível, uma vez que o jornal sensacionalista “2 x 12 horas” havia informado de fonte aparentemente segura que o sol teria ido de férias para andrómeda na companhia de prostitutas de 2ª categoria.

Mas por fim Ele está de volta, o que vem dar um novo alento à vida de muita gente e acabar (espera-se) com uma crise humanitária sem precedentes em Portugal, a ver:

A 22 de Janeiro de 2009 a A.A.S.T.R. (Alta Autoridade para a Saúde do Trato Rectal) alertou que os níveis de humidade nos rectos portugueses estavam “perigosamente elevados”, o que potencia o crescimento de fungos.

Nesse mesmo dia, a A.A.S.T.R. tornou público um estudo cujo público-alvo eram os sem-abrigo de Lisboa e no qual foram identificados indivíduos com cogumelos de talos superiores a 75 cm em várias partes do corpo.

O mesmo estudo conclui ainda que a par deste segmento da população menos privilegiado, também as classes média e alta correm grandes riscos de desenvolvimento de fungos rectais, pelo que se aconselha o devido enxugamento dos mesmos.

Outro caso evidente da crise que se abateu sobre Portugal neste mês e meio é vivido principalmente nas regiões rurais, onde numerosos agricultores estão a ficar sem trabalho, a adoecer e alguns, mesmo a falecer, devido a não poderem reclamar da seca (facto que não ocorria desde 1678). Espera-se agora que já em Março as temperaturas se elevem aos 48ºC para compensar o tempo perdido e para trazer a felicidade de novo ao Portugal profu… parvo.

O melhor para vocês e para os vossos,

Carpacinto Estruliano

P.S: Se vos identificais como habitantes do Portugal parvo não vos alarmais que a parvoíce é uma bênção. Que continueis cabrestos e felizes!

As leis da guerra!

Sempre achei quiçá… particular, o ímpeto a resolver os conflitos ou divergências pela força das armas. Não sei porquê, mas as pessoas parecem sempre tão mais dispostas a ouvir algo que se tenha a dizer quando têm uma arma apontada à cabeça. Raramente falha.

E há que ver que o desenvolvimento das armas representa de longe uma grande evolução nas demonstrações de virilidade masculina. Tendo começado possivelmente como todos os outros animais afins a urinar para marcar território (o que é muito de homem mas infelizmente dentro de 4 paredes deixa um odor estranho), há já uns milénios para cá, tendo progredindo em refinamento e masculinidade ao longo dos séculos, o homem marca território através da força das armas.

Infelizmente, tenho a anunciar que o supra sumo da masculinidade (a guerra) foi ameaçado por práticas tão efeminadas quanto ridículas, e que temo que o futuro dos conflitos humanos se resuma a gritos rudes de longe, para não causar incomodo aos ouvidos dos inimigos.

Tive há pouco tempo contacto com a realidade triste que espalha este sofrimento causada pela efeminização da guerra. Soube que no já costumeiro conflito Israel – Palestina, que apesar das interrupções devido a chamadas às selecções dos seus atletas, retomou recentemente a actividade, com Israel a abrir a 2ª parte com hostilidades (apesar de já só estar a cumprir calendário), a mariquice tomou lugar!!!

Senhores e senhoras! Tenham bem a noção de que o que está em causa é gravíssimo! Os conflitos armados Israel – Palestina são algo que se tornou nos últimos 60 anos, lendário! Trata-se possivelmente do mais idiota, sem sentido e sujeito a ataques de gases sazonais, conflito da actualidade! Não se pode deixar morrer uma coisa assim! É como ligarem aquele cubo com duas varas em cima a que vocês chamam televisão mas que mais parece um microondas com rádio incluído para ver o vosso programa favorito e dizerem-vos que “ah e tal foi cancelado devido a um furúnculo no rabo do apresentador, que assim sendo não se pode sentar na poltrona”! Não pode ser! Milhares de israelitas e palestinianos dariam braços, pernas e sabe-se lá mais o quê para assistir a um conflito armado. Já para não falar das expectativas do resto do mundo no assunto. Eu quero saber se a palestina é relegada para a segunda divisão ou se o mister consegue a manutenção na ultima jornada! É importante!!!

Enfim… tudo isto para vos dizer que acerca de uma semana Israel teve o acto mais homossexual, infrutífero, falso, fútil, vigarista e prepotente, dos últimos… semana e meia.

Israel decidiu entre duas sessões de bombardeamentos de artilharia, fazer uma pausa, vá, um lanchinho e deixar as forças de apoio humanitário acederem às zonas bombardeadas para prestarem apoio às populações palestinianas (algo que tem impedido frequentemente desde o recomeço do conflito) durante um período de 3 horas.

Ao fim das 3 horas, “pessoal toca a ir trabalhar que isto não é Portugal e a merenda já esticou um bocadinho e ali o Esteves já perdeu a mulher ao poker” e toca de retirar a maralha do apoio humanitário (ou deixá-los lá se fizerem questão de comer com um projéctil do tamanho, massa e densidade, de uma senhora de 270 kg nos dentes) e há que voltar a bombardear o pessoal do lado palestiniano que assim como assim já tem uma bucha e não podem vir dizer aos repórteres depois que estão muito fraquinhos para comer com umas quantas bombas em cima.

Abaixo a subnutrição que é coisa sem jeito nenhum!

Cumprimentos para vocês e para os vossos!

Carpacinto Estruliano

Banqueiros de Marte agravam crise económica

Como não podia deixar de ser, o post de hoje é dedicado a uma notícia da mais alta importância e cujo impacto está a fazer tremer de igual modo, as bancas financeiras e as senhoras de meia-idade com peso superior a 192,5 kg.

O anúncio chegou à comunidade internaci… à comunidade através dos cartazes colocados por um dos maiores partidos políticos em Portugal, o “Bloco de Extrema… Parvoíce” (BE…P).

Valham-nos os olhos atentos destas almas iluminadas para nos proteger! Os marcianos estão a dar cabo da economia, vem para cá roubar trabalho e pior! (diz o BE…P) O governo está a apoiar estes filhos de uma mãe verde com dois pares de antenas na tola e três olhos, dois dos quais estrábicos!

Ora vejamos: o mundo foi avisado desta realidade pouco provável pelo “BE…P”, através dos seus magníficos cartazes, poços inequívocos de sabedoria, conhecimento, de curas para maleitas diversas (como a lepra na próstata e a gonorreia), e acima de tudo esclarecedores, nos quais se podia ler a frase que mudou o mundo:

“O Governo salva os banqueiros… e as pessoas quem é que ajuda?”

Cá está! O mundo está salvo! Nunca mais esses infames extraterrestres com jeito para o negócio hão de sair despercebidos das suas negociatas vagabundas que põe o nosso país em crise! Aposto que em 2010, graças a esta iniciativa incisiva e flagrante do BE…P, o crescimento económico português vai ser de pelo menos 10%! Pelo menos! E estou a fazer as contas por baixo!

Valham-nos o bacalhau, a couve-de-bruxelas e os roazes do Sado, porque isto os partidos políticos dão dó… e a chatice é que é a única nota que sabem dar… ficam chatooooos!!! (já para não dizer… estúpidos).

Fica o pensamento….

Cumprimentos para vocês e para os vossos,


Carpacinto Estruliano